一段故事的结束，意味着另一个故事的开始……。郵件LīxsBǎ@gｍail.ｃｏm?.ｃom发布(;失效发送任意邮件到 ltx^sba@gmail.com 获取最新地址
从那天起，我和我妈真的恢复了母子间的关系。
我们并没有断了联系，只是联系的方式完全变了。
以前的那种亲昵——她在
夜给我发内衣照，我叫她玉姐，她在话语里带娇嗔——那些东西像是从来没有发生过一样，被我们两个
默契地收进了记忆最底层的角落。
起初我还以为我妈只是像五一从哈尔滨回去那样，只是一时想不开，过一段时间就好了。
她过去有过这样的先例，在她心里摇摆不定的时候，会用冷处理的方式来给自己留出喘息的空间。
我想她这次的“我们还是做回母子吧”大概也是同样的
质，是她在一时的慌
和后怕中说出的话。
所以我还是不去触碰我妈的禁忌，只是正常跟她聊天。
我每天给她发消息，问她今天吃了什么，天气怎么样，家里的花开了没。
我用最普通的、一个在外地工作的儿子会对母亲说的话来维持我们之间的联系。
但我妈的
绪始终不高，她经常不回我的消息。
有时候我早上发出去一条，等到晚上也不见回复。
我告诉自己她可能是忙，可能是没看到手机。
可在那些等待的漫长时间里，我能清晰地感受到某种东西正在我们之间悄然流失。
即使她回复了，也只是简单的几个字——“吃了”“还好”“知道了”。
那些曾经带着温度和感的话语，变成了
的、像是应付差事一样的回应。
我花了很长一段时间才慢慢接受了这个现实。
我妈这次是铁了心的要跟我断绝侣关系。
她不是在闹绪，不是在等我哄她，她是真的做了决定。
那天晚上在我房间里发生的事——我爸就在客厅里睡着，我们在他眼皮底下偷，她被我的突然进
惊吓，最后我爸的呼噜声停止时她那种极度的紧张——那件事对她的冲击太大了。
那种在她丈夫眼皮底下和儿子偷欢的罪恶感，那种随时可能被发现的恐惧，超出了她能承受的范围。
她必须用一刀两断的方式来保护自己，保护这个家。
我很伤心，又无处释放，那种伤心不是剧烈的疼痛，而是一种持续的、钝重的闷痛，像有一块石
压在胸
，不会让你疼得死去活来，却让你每一次呼吸都带着沉重。
我感觉自己失去了什么东西，一件我花了三年多时间才终于得到的东西。
我从十四岁开始在那个初秋的早晨第一次用另一种目光看她，到大一那年国庆假期因她痛时的无意触碰而埋下种子，从端午节的强行侵犯到后来的长久的赎罪，从姥姥葬礼上的守护到阑尾炎住院时的照顾，从网络上的“玉姐”称呼到齐齐哈尔第一次摸她的胸，从哈尔滨那个夜晚的第一次真正结合到家里那场惊险的偷欢——我用了一个青春的时间，终于走到了她心里最的地方。
可现在，她亲手把那扇门关上了。
我无处释放这种绪。
跟我妈聊天时我要装作若无其事，不能让她看出我的失落，否则她一定会更加坚定地保持距离。
跟我爸打电话时我也要装作一切正常，他什么都不知道。
跟同事朋友在一起时我更不能表现出来。
我只能把全部
力投到工作中。
没想到无心
柳柳成荫，我的努力很快得到了领导的赏识。
我带我的那位老同事在部门例会上把我的方案拿出来做了展示，领导看完后当场拍了板。
正好公司有一个新项目，离我现在的项目不远，我被调过去负责新项目的电商运营。
那是一个从开始的盘子，我要搭建线上销售渠道，要制定推广策略，要对接技术部门开发小程序，所有的事都要我从零开始学，从零开始做。
工作量比之前翻了一倍不止，每天从早上八点忙到晚上十点，中午吃饭的时间都在看竞品分析报告。
因为去了新项目，工作更加忙碌，更没有时间跟我妈聊天。
一开始我们还会每天都有聊几句，有的没的，像是履行一种习惯。
我发一句“今天加班到很晚”，她回一句“注意身体”。
我发一句“项目上线了，挺顺利的”，她回一句“那就好”。
那种对话像是两个在隔着一条河互相喊话，声音能传到对方耳朵里，却始终隔着一层水雾。
很快我俩就从每天都会聊几句，变成了隔几天才聊几句。
