直接告诉他，怕他不信，以为我疯了，也害怕他现在
着的，是另一个
。
与岳晨相识、相恋，再到结婚，也不过一年的时间。我们的热烈而沖动，
不顾一切地走到了一起，然后在最甜蜜的时刻分开，由另一个林娅介
。算起来，
她陪在岳晨身边的时间，比我还要久。
我无法肯定，如果岳晨真的知道真相，会选择的，是哪一个。
那天那个在水里挣扎的样子仍然会时常浮现在眼前，那时候，如果我去
找求助，也许她不会死的。可是，我就那样看着她，挣扎，下沉，最后漂浮在
水面。
是我害死了她吗？不是的。我坚信是她自己害死了自己。可是，我无法确定
岳晨会不会这样想。
我能做的，就是成为一个比那个更好的妻子，夺回属于我的岳晨的那份
感
，然后，在他得知真相的时候，求他原谅。
岳晨心不在焉，却猜中了电影的剧，这让我惊慌失措。我开始不确定他是
否真的没有看过这部片子，他是否真的没有发现我的不同，我担心的无法眠。
但是，第二天，他又恢复了正常，再也没有露出任何怀疑我的痕迹。我虽然还是
不安，却已无暇顾及那些。
我终究是没有料到，那个已经把我的生活毁到了这种地步。
我不知道岳晨在这段时间究竟发生了什幺，才让年轻的他没有了与年龄相符
的沖动和欲望，我也不知道王力为什幺会出现在我的房间里。同样的，我也不明
白自己为什幺会对他产生那幺强烈的欲。
我并不喜欢他。虽然当时离开他与岳晨在一起让我很内疚，但是我很清楚的
知道那种内疚和依然喜欢毫无半点联系。但是我却控制不住自己的欲望。我无法
忍受自己在经历了那样的辛苦之后才回到这里，却在短短时间内又被其他男侵
犯了身体，但是，我的身体，我的欲望，向他臣服了。
在王力进我的时候，我在想，那个林娅的出轨，是否也是因为这份压抑不
了的欲望。是否，无论哪个世界的我，都一样是个不知羞耻的。
当我堕沉沦的边缘的时候，岳晨拯救了我。他带我离开，满足我的欲望，
向我诉说话，给了我无数的承诺。
岳晨的拯救，让我欣慰地发现自己的身体不再对王力的挑逗起反应，让我可
以用自己的理智坚持着去拒绝他。只是，仍然逃不掉被他强
的结果。
这一次，没有快感，没有高
，没有满足，只有，内疚！屈辱！
在经历了一个多月无与伦比的幸福之后，对岳晨
沉的内疚，以及依然无法
逃脱那个的掌握算计的，浓烈的屈辱。
在被囚禁于那个房间的天下午之后，我次这样放肆地痛哭。我对那
个，再没有半分的愧疚。除了岳晨，对任何都没有！
那天下午，岳晨说要和我生个孩子。他说他我，说要和我一起创造一份幸
福、完美的未来，说要我
净净的，和他一起给这个家增添一个新的成员。
