【未必虚假】（4-6）

另一种颜色。

我想把一切淹没在生活之中，不愿意让他评说我的婚姻。可纸里的火终究会烧出来，连同包着火的纸一同化为灰烬。

發鈽/回家的路④ⅴ④ⅴ④ⅴ.○Μ

/家ＶＶＶ.оm

（6）

在婚姻里，我们没有争吵过。可是现在我很想发作，可是发现如今的我又失去了争吵的对象。每天的我，就是默默地迎来出，又默默地送走落。

送走最后一位乘客，我就返回家中，这时已是中午十二点半了。儿子坐在客厅，看到我手里提着两桶“康师傅”就皱着脑门，一脸儿的不高兴。

“是不是妈妈不回来就不用做饭了？”很清楚，儿子在指责我。

我学会了撒谎，但每次老是不能把谎言弄得圆满，甚至漏百出：你妈出差还能老不回来，再凑合几天吧！

儿子嘟噜着嘴：一个前台收银员能出啥差？

我能感觉到，儿子对他妈妈好久没回家产生了疑惑。

我后悔，怎么不说他妈妈为了我们家以后有好的生活，去外地打工呢，那样可以给我的谎言拉长时间。

我现在发现自己撒谎的技艺真的很糟糕。

儿子不愿吃面，也不再问我，而是进房间哭闹仍东西。

听着里面乒乒乓乓地响，我发怒了，冲进去看到儿子把我和吴丽斯的结婚证砸的稀烂，不由分说，拉儿子过来，趴下他的裤子，光鲜洁白的小在呈现我眼前。

我失去理智地使劲地往他上揍，我要发泄，前几个月的压抑的悲愤心如同黄河泛滥一发不可收拾。

儿子哭得利害，我也哭了，儿子是痛，我心痛更痛，看着儿子红肿留有掌印的，我最终还是停下手。

我恳求儿子原谅自己，跟他讲，爸爸错了，不应该打你。我眼泪鼻涕一块流，儿子抽噎着哭得更大声。母亲在房里睡觉听到我们的打闹声，哭声也赶来这里。

我心里很痛，疼我的儿子，他将失去他应有的母，我紧紧地抱着他。

我不再想隐瞒下去，想找个适当的时间，把真相告诉儿子。同时，我也感到撒谎太累了，特别是作为父亲要面对着儿子去撒谎。

一觉醒来，母亲送儿子已上学去了。我收起自己不大雅观的睡姿，近二十八岁的睡觉还把手在大腿缝里，按住那话儿，面对面地与凉席接触。

我有时幻觉对面就是吴丽斯，看见她回来了，跟我一起躺在凉席上，赤着躯体，露的房在地心吸力下，沉甸甸的房像碗倒扣在胸前，上面的色宛如含苞待放的蓓蕾，惹怜。

我看多很多，你们没听错，确实在AV上我见过很多，但那些的房没有吴丽斯的坚挺洁白，白得能看到那些青筋一样的血管在房四周活跃，似乎在为尖提供营养。

尤其是房上的，大小形状几乎相差不大，蓓蕾上的色骨朵儿娇艳无比，男见了都禁不住一尝为先，晕更是没有优们的紫黑，她的晕有着淡淡的红，不大也不小，刚好是两指捏住的范围。

曾经我以为的美与身材是成正比的，可当我高中时阅片一百几十部，才发现，的房与的外貌完全不正比，甚至有反比的趋势。

记忆中貌似只有波多，麻妃、还有那个做会变绯红的优不差，就连我喜欢的吴丽斯，她外貌也是属于耐看那种，可是她的身材无可挑剔，浑圆弹十足的更是我后的最。

我解下裤子，掏出茎，在凉席上摩擦，一刺痛惊醒了我。

同样是一个，同是这个环境，却能产生不同的感觉。

没离婚时，吴丽斯不在家，我也是一个，从没像现在感觉客厅的空间越来越大，而我却越来越小。

我看向阳台，看着阳台上的晒，发现晒上挂着吴丽斯的胸罩和红色的内裤。我知道这不是她故意留下的牵挂，而是无意间的遗弃。她遗弃了它们，如同遗弃我一样。

我开始觉得悲哀。