脚，刚买的衣服穿两次就不喜欢了；对父母没礼貌，回家不打招呼，说话没大没小。
站在抚养孩子的家长立场上，这些或许是正论，我也明白自己100%有错。
我确实不是个好
儿，懒惰、任
、成绩差，还经常顶嘴。
但即便如此，我也不想被那两个总是把不愉快撒在家里、互相争吵的
说教。
他们自己都做不好父母，凭什幺来教训我？
而且，平时对我放任自流、好像我怎样都无所谓——我晚归不打电话，成绩单拿回家他们看都不看，家长会从来不去——只有这种时候才来说教，这种厚脸皮也让我很烦躁。
他们只是通过责备我来转移自己的矛盾，来证明“我们至少还在管教孩子”，来获得一点可怜的自尊心。
我看穿了这一点，所以更火大。
两个或许是通过责备我解了闷，把对彼此的不满都倾泻到我身上后，气氛反而缓和了一些。
妈妈叹了
气说“算了”，转身去厨房准备晚饭；爸爸摇摇
，拿起报纸坐到沙发上。
他们很快就回归了
常生活，像什幺都没发生过一样。
但我没有。
我被留在原地，胸堵着一团火。
##内心的挣扎
我感到非常火大。而且是那种余怒未消的程度，像被点燃的汽油，烧了很久都不灭。
我回到自己房间，砰地关上门，扑到床上。眼泪流不出来，只有愤怒在胸腔里翻滚。
我想砸东西，想大喊大叫，想逃离这个家。但我什幺也没做，只是盯着天花板，直到天色完全暗下来。
大概是我把不愉快表现在脸上太明显了吧，第二天上学时，我一句话都不想说，脸色
沉得能滴出水。
陈雨萱和周若瑶都很关心我。课间时，周若瑶戳了戳我的胳膊，问“雨晴，你没事吧？看起来好没
神”；陈雨萱温柔地递给我一块巧克力，说“吃点甜的心
会好哦”。
我觉得对不起她们俩，就刻意装作表面上变回原来那个没心没肺的苏雨晴——夸张地大笑，讲无聊的笑话，吐槽老师的秃，像平时一样。
但是，心里的烦闷并没有消散。那团火还在烧，只是被压在了笑容下面。
不管怎幺说，我还是没办法讨厌我的父母。
我知道他们也不容易。爸爸工作压力大，经常加班到
夜，发白了不少；妈妈自从姐姐去世后，就辞了工作，一直在家，但好像失去了生活的重心，有时候一整天都坐在姐姐房间里发呆。
他们确实保障了我的衣食住行，也为我支付学费。房子是贷款买的，但还算宽敞；我穿的衣服虽然不是名牌，但也整洁得体；零花钱每个月准时给，数额足够我买想要的东西。
虽然放任不管，但也没到彻底忽视的程度——我生病了他们会带我去医院，学校有事他们会签字，基本的关心还是有的。
零花钱应该也比同龄的孩子们要多一些，大概是因为愧疚吧，想用物质来补偿失去姐姐的我。
何より姉が生きていた顷の、形の上は円満だった家族を忘れられないのだ。
我最忘不了的，是姐姐还活着时，那个形式上很圆满的家庭。
虽然现在回想起来，也许那时也有矛盾，但至少表面上是和谐的。周末全家一起出去吃饭，假期去旅行，圣诞节会装饰圣诞树，生会准备蛋糕和礼物。
那些记忆像老照片一样，褪了色，但很温暖。
正因如此，正因如此啊。
我无法原谅现在的父母。
不是因为他们对我不好，而是因为他们放弃了。放弃了那个曾经温暖的家，放弃了彼此，也放弃了自己。
姐姐不在了，我也难过得不得了。那种痛像被挖掉了一块
，永远无法愈合。
但是，那之后我也遇到了像陈雨萱这样的孩——她像天使一样纯洁善良，会无条件地对好，让我觉得自己肮脏的心思都被净化了；和周若瑶进行傻瓜似的
往也很开心——她毒舌又直接，但很讲义气，会陪我疯，陪我闹，在我需要的时候陪我沉默；使唤林和泉玩耍心很好——他虽然有点呆，但脾气好，长得也不错，捉弄他的时候能暂时忘记烦恼。
生的一切并非都变得讨厌了。学校生活有开心的事，和朋友在一起很快乐，偶尔也会有小小的成就感。
好事也还是有一些的。
明明只要找出这些事来就好了，明明只要往前走，就能看到光。
连我这个孩子都能这样想开，希望他们大也能想办法做到。
但他们没有。他们被困在了过去，困在了失去姐姐的悲伤里，困在了彼此的指责和怨恨里。
这让我既同，又愤怒。
##扭曲的想法
这样想会不会太任了？
要求失去
