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因为我知道，现实不是小说。
我们没有
漫的相遇，没有命运的羁绊，只有尴尬的初次见面和一年的冷淡相处。
而且，我们是兄妹（法律上的）。
这条线像一道鸿沟，横亘在我和他之间，也横亘在我和所有
小说的模板之间。
我的故事没有 happy ending 的选项。
最好的况是维持现状，最坏的况是彻底崩坏。
看不到出路，看不到希望。
只有
复一的秘密关注，和随之而来的罪恶感。
然后，心脏痛过之后会做的那种行为。
——最差劲了。真的最差劲了。
这是最让我羞耻的部分。
当我因为想他而胸
发闷，当我因为看到他和别的
生说话（虽然很少）而莫名烦躁，当我晚上躺在床上辗转反侧时，我的手会不自觉地滑向下面。
一开始只是无意识的摩擦，后来变成有目的的抚慰。
我会闭上眼睛，想象他的脸，他的声音，他的手……然后加速动作，直到高
来临。
那一瞬间的释放是真实的，强烈的，像海啸淹没一切思考。
但高过后，是更
的空虚和更强烈的自我厌恶。
我在
什么？
我竟然用幻想哥哥来自慰？
这比偷偷看他、偷偷闻他气味更越界，更卑劣。
这等于承认了，我的感不仅限于
神上的关注，还有
体上的渴望。
这太下流了。
每次做完，我都会冲进浴室拼命洗手，好像要洗掉什么脏东西。
但我知道，脏的不是手，是我的心。
而且，从前天开始变得更严重了。
前天早上，我下楼吃早餐时，在楼梯和他擦肩而过。
他刚洗完澡，
发还湿着，身上带着沐浴露的清爽气味，但更层的地方，有一种淡淡的、温暖的、像阳光晒过的棉布一样的味道。
那是他的体味。
以前我会屏住呼吸快速通过，但那天，我像被施了定身咒，停在原地，不由自主地吸了一气。
那一瞬间，心脏“咚”地剧烈跳动，像要跳出胸腔。
下腹部一阵熟悉的暖流涌过。
我僵在那里，直到他疑惑地回看我，我才慌慌张张地跑下楼。
明明一直那么讨厌男
的气味，早上擦肩而过时闻到的哥哥的气味却让我的心跳加速。
这个事实让我震惊。
气味一直是我对男最敏感的防线，是我厌恶的核心。
爸爸的烟味，男同学的运动汗味，陌生男
的古龙水味……这些都让我不适。
但哥哥的气味不一样。
它不让我恶心，反而让我……渴望。
像饥饿的闻到食物的香味，像渴的看到清泉。
我的身体在说：想要更多。
这太可怕了。
这意味着我最坚固的防御工事已经沦陷。
如果连气味都无法抗拒，那我还有什么可以依靠的？
我以为不是的，以为是误会。
也许只是那天早上我状态不好？
也许只是沐浴露的香味？
也许只是偶然的心跳加速，和气味无关？
我试图找理由否定。
我需要否定。
因为如果承认了，就等于承认我对哥哥的“喜欢”已经渗透到了生理层面，已经变成了本能。
那将无法挽回。
但是，装作若无其事地靠近闻一下就知道。
为了验证，我开始了可悲的“实验”。
我会找机会靠近他，比如在他坐在沙发上看书时，假装去拿遥控器，从他身后经过，偷偷吸气。
比如在他洗完澡出来时，假装在走廊遇到，放慢脚步，让他的气味飘进鼻腔。
每次实验的结果都一样：心跳加速，脸颊发热，下腹部暖流涌动。
甚至有一次，我在他房间门（他门没关严）停留了几秒，闻到了房间里更浓郁的气味——他的体味，混合着书本、电子产品和一点汗水的味道。
那一瞬间，我差点腿软，不得不扶住墙壁。
实验证明，不是误会。
我对他的气味产生了正向的、强烈的生理反应。
这比视觉上的关注更致命，因为它更原始，更难以控制。
心脏“揪”地一紧，下腹部发热。
这两个反应现在成了标准套餐。
闻到他的气味，心脏就像被一只无形的手攥住，然后猛地松开，留下悸动的余韵。
同时，下腹部处会涌起一
暖流，像温泉的源被激活
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