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会感到“不够爽”，
道也会因为没有被充分填充而“没有感觉”。
说什么不能全部收纳那个东西的道不舒服之类的。
还有
说“真正的
是灵魂与身体的完全结合，如果连身体都无法完全接纳，算什么真”。
看到这些话的时候，我感到一阵窒息。
如果按照这个标准，我可能永远无法给前辈“真正的体验”。
……不可能的啦。
这个结论让我瞬间崩溃。
我捂住脸，肩膀开始颤抖。
不是因为想哭，而是因为一种巨大的挫败感。
我这么喜欢前辈，喜欢了整整六年，从小学那个哭鬼开始，我的世界里就只有他。
我努力学习打扮自己，努力变得可，努力靠近他，好不容易等到他可能对我有了一点身体上的兴趣，却因为这种可笑的物理原因而可能失败。
这太不公平了。
为什么我的身体不能更“合适”一些？
为什么我不能像那些av
优一样，轻易地容纳巨大的尺寸？
这种自我厌恶和无力感像
水一样淹没了我。
我忍不住想哭。
眼泪在眼眶里打转，但我拼命忍住。
现在哭也没用，解决不了问题。
但
绪一旦上来就很难控制，我想象着如果真的和前辈做，我因为太疼而哭出来，前辈皱着眉
说“算了”，然后起身离开的画面。
如果做的时候，被前辈说感觉不好，我觉得我会死掉。
不，不只是死掉，是那种连灵魂都被掏空的绝望。
我可能会当场崩溃，然后好几天无法面对他，甚至无法面对自己。
不，
神肯定会出问题。
甚至可能从此闭门不出。
这不是夸张，我了解自己。
我对前辈的感已经
到了病态的程度，如果在这件事上失败，我的整个世界都会崩塌。
……怎么办。真的怎么办。
我用手背擦了擦湿润的眼角，吸几
气，试图让自己平静下来。
焦虑解决不了问题，必须想办法。
我又开始在那来回踱步。
这次步伐更快，更急促，像一只被困在陷阱里的野兽。
赤
的脚掌踩在地板上，发出“啪嗒啪嗒”的声音。
我的脑子飞速运转，思考各种可能。
说到底，本来就有能不能进去的问题。最新地址Www.ltxs^ｂａ.m^e
这是最基础的关卡。
前辈那么粗的东西能不能进到我的里面，我十分怀疑，但根据网上的信息，那里好像总有办法。
我在论坛里看到有说“的身体很有弹，只要充分放松和润滑，再粗也能进去”。
还有说“第一次都会觉得不可能，但真的做的时候就会发现身体比想象中更有包容”。
听朋友说，既然婴儿都能出来，粗的应该总有办法，所以大概没问题。
我想起初中时有个关系还不错的生，她曾经偷偷告诉我她和男朋友的初体验，说“一开始觉得好疼，好像要裂开了，但慢慢就好了，后来还挺舒服的”。
她当时说这些的时候脸很红，但眼神里有一种我无法理解的甜蜜。
如果连婴儿那么大的都能通过产道，那前辈的那个……应该没问题吧？
毕竟再怎么说，也不可能比婴儿的还大。
这个比较让我稍微安心了一点。
所以，粗细总有办法的！
——我在心里对自己说，试图给自己打气。
如果相信这一点的话，那长度该怎么办呢？
粗细可以靠弹解决，但长度是硬伤。
前辈那个东西的长度，如果全部进
，真的会顶到内脏的。
这个问题比粗细更棘手，因为弹解决不了长度问题。
道是有尽的，尽就是子宫颈，再往里就是子宫了。
如果顶到子宫颈会怎么样？
会很疼吗？更多彩
会受伤吗？
会出血吗？
这些问题让我刚放下的心又提了起来。
无论是从朋友那里还是网上，我都无法获得这种信息。
我问过那个有经验的初中朋友，她支支吾吾地说“长度……还好吧，没特别注意”，显然不愿意多说。
在网上搜索“如何接受较长茎”，出来的结果要么是黄色小说，要么是男炫耀的帖子，真正有用的信息少之又少。
出来的信息也都是些“开发一下”之类的玩笑话。
或者更糟糕，是一些侮辱的评论，说什么“就是欠
，
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