如果真的被告白，我该摆出什么表
？
该说什么话？
该怎么做才能既不失矜持又不显得太过急切？
这些问题我想过无数次，但每次模拟到一半就会因为太过羞耻而中断。
然后在
夜里，又会因为“万一他真的告白了怎么办”而辗转反侧，整夜失眠。
我本来就胆小。
小学时被欺负不敢还手，中学时被选为学级委员不敢推辞，就连喜欢一个
，都喜欢得这么畏畏缩缩。
明明心里已经装满了，满到快要溢出来了，表面上却还要装得云淡风轻，装得没心没肺。
这份懦弱，连我自己都讨厌。
所以，希望他别这么突然。
不要在我毫无防备的时候，用这种认真的眼神看着我，问出这种直击核心的问题。
给我一点时间，让我做好心理建设，让我准备好笑容，让我想好该怎么回答才不会
露真心。
希望能再多营造点那种氛围之后再说。
比如在夕阳下的河堤散步时，比如在祭典的烟花大会上，比如在圣诞节飘雪的夜晚。
在那种
漫的、梦幻的、适合告白的境下，如果他问“由衣有喜欢的吗”，我或许就能鼓起勇气，看着他的眼睛说“有啊，就是前辈”。
而不是像现在这样，在堆满杂物的部室里，在作业本和零食袋的包围中，猝不及防地面对这个问题。
而且，希望是由前辈来说。
希望是他先开
，先承认，先踏出那一步。
因为我知道，如果由我来说，我一定会搞砸。
声音会颤抖，眼泪会先流出来，话说到一半就会因为太过羞耻而逃跑。
初中毕业时的那次失败，已经证明了这一点。
我做不到。
这三个字像烙印一样刻在心里。
做不到主动告白，做不到承担被拒绝的风险，做不到面对告白后可能失去一切的未来。
光是想象“前辈用困扰的表说‘对不起’”的场景，就足以让我呼吸困难，眼眶发热。
前辈初中毕业的时候我就明白了。
那是三年前的春天，樱花盛开得绚烂到近乎残忍的季节。
前辈穿着中学的制服，胸前的第二颗纽扣在阳光下闪闪发光。
我知道那枚纽扣的意义——毕业时送给心仪的。
整个上午，我都在偷偷观察，看有没有
生去找他要纽扣。
没有，一个都没有。
这让我既安心又不安。
安心是因为没有竞争对手，不安是因为……他会不会根本就没打算给任何？
午休时，我躲在体育馆后的
影里，看着前辈和朋友们在
场上拍照。
笑声隔着很远的距离传来，模糊得不真切。
我握紧了袋里的巧克力——不是义理巧克力，是本命巧克力，我熬夜做了三个小时，手指被烫出了好几个水泡。
包装纸上画着笨拙的
心，里面夹着我写了又撕、撕了又写，最后只剩下一句“恭喜毕业”的信。
我想，就是今天了。
在毕业典礼这个特别的
子，在樱花飞舞的漫氛围里，把巧克力和我的心意一起
出去。
如果被拒绝，至少可以用“因为是毕业嘛”来掩饰尴尬。
如果被接受……不，我不敢想下去，光是想象就幸福得
晕目眩。
我等到前辈落单的时候，从影里走出来。
脚步很轻，轻得像踩在棉花上。
心脏跳得太快，快得让我担心它会从喉咙里蹦出来。
前辈看到我，有些惊讶地挑了挑眉：“由衣？你怎么在这里？不去参加班级的告别会吗？”
“我、我有东西要给前辈。”声音在发抖，我用力咬住嘴唇，试图让它稳定下来。
“嗯？什么？”他歪着，那双眼睛在春的阳光下显得格外清澈，清澈到能映出我此刻慌
的模样。
我从书包里掏出巧克力，双手递过去。包装纸因为手汗而有些
湿，边缘微微起皱。“这个……给前辈。恭喜毕业。”
他接过巧克力，看了看，然后笑了。
“哦，谢谢。由衣也会做巧克力了啊。”那笑容和平时一样，带着些许慵懒，完全没有理解这份礼物背后的含义。
“还、还有……”我吸一气，指甲掐进掌心，疼痛让我稍微清醒了一些。“前辈的纽扣……可以给我吗？”
时间在那一刻仿佛静止了。
樱花花瓣从枝飘落，一片，两片，落在他的肩，落在我的发间。
前辈脸上的笑容僵了一下，然后慢慢收敛。
他看着我，眼神里闪过某种复杂的绪——是困惑？
