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时隔许久。发布邮箱LīxS?Bǎ@ＧＭＡＩＬ．cＯＭ地址;发布页邮箱： )ltxsba@gmail.com
真的时隔许久，我坐到了钢琴前。
从姐姐叫我弹钢琴那时起就一直想弹，但出乎意料地没有机会。
因为不想让糟糕的演奏被其他家
听到。
所以打算一个时弹，但出乎意料的是，我独自在家的时间并不常有。更多
彩
大家不忙吗？出乎意料都很闲？
就这样，今天时隔许久家里只剩我一，于是我坐到了钢琴前。
上一次弹钢琴还是小学六年级的时候。
现在大学二年级，已经过去七年了。
七年，七年啊……
这期间我一直放任钢琴不管，但妈妈没有。
妈妈在忙碌中抽空就会擦拭钢琴。
我也知道她每年都会请调音师来调音。
明明没弹。
一直被闲置着，妈妈却坚持维护着钢琴。
其实搬来这个家时，我曾想扔掉它。
但妈妈反对。
“现在不弹，说不定哪天突然想弹呢？那时候如果没有钢琴该多难过。而且善厚不弹的话，以后也可以留给孩子们。”
搬来后，钢琴始终占据着我房间的一角。
妈妈为了防备某天我突然想弹的那个未知时刻，一直细心照料着钢琴。
而今天，我弹响了钢琴。
掀开琴盖，取下键罩。
久别重逢的钢琴不知为何显得小了。
不，钢琴没变小，是我长大了。
摊开手掌。
比当年弹琴时大了许多。
过去勉强能跨九度音程的手指，现在能轻松够到十二度。
这意味着岁月流逝了太多。
我曾从这位置——钢琴前逃走过。
那是备战钢琴大赛的六年级。
我承受不住压力。
始终顶着演员林信惠之子、受虐儿童、残障儿童的标签。
我清楚自己在所有事上都享有优待。
就算失败也不会被责备。
取得普通成绩就会被夸赞了不起。
被妈妈收养后，这已成为理所应当的事。
钢琴也是如此。
只要普通地弹奏，妈妈就会像发现天才般欣喜。
甚至让我做起了不切实际的梦。╒寻╜回 шщш.Ltxsｄｚ.ｃōｍ?╒地★址╗
但钢琴大赛不同。
母亲的名号、残疾与否，这些因素都无法介
。
纯粹以实力论高低。
只评判通过练习获得的真实水平。
疼痛、残疾，这些借
行不通。
所有惯用借都失效了……
我陷抑郁。
如果失败，如果没取得好成绩，如果得不到好评。发布页Ltxsdz…℃〇M
剥去“我”这层外壳后，发现自己其实一无所有的话——
如果必须接受自己真心付出的努力毫无意义的结果……
想到这里，我没有勇气面对自己的努力被评判。
所以其实根本不想参赛。
但我也知道妈妈有多期待。
因此无法因自己的懦弱开拒绝。
“你再敢碰钢琴，我就剁了你所有手指。听懂没？”
对正愁找不到理由逃避的我来说，姐姐这句话成了救命稻
。
成了不必弹琴的绝佳借。
我以这句话为心灵防波堤逃走了。
在比赛中一个音符都没弹就下了台。
这样的我反而得到了妈妈安慰。
她向我道歉，说是自己太贪心。
如今七年过去，姐姐依然耿耿于怀。
至今认为我是因她那句话放弃钢琴。
或许她总想送我茶具手表，甚至和我上床，都源于这份愧疚。
“呼……”
在钢琴前直面自己的罪孽。
钢琴是我懦弱的象征。
是唤醒废柴自我的活见证。
痛苦至极，对自己的卑劣作呕。
但必须面对。
为了妈妈，为了姐姐，也为了美笑。
我必须改变。
必须正视并承认自己的卑怯。
然后蜕变。
咚。
敲响琴键。
开启迟来七年的个独奏会。
* * *
儿时的我钟
帅气事物。
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