想要打动一个
，就要从一点一滴的生活里进
……
2010年的暑假，我再次怀着一种赴刑场般的忐忑心
，踏上了回家的列车。地址WWw.01BZ.cc
火车
撞击铁轨的声音，像极了我此刻心跳的节奏——沉重、混
、充满不安。
去年端午节的冲动像一枚钉子钉在我心里，那道没有回复的道歉短信更像一块巨石压在胸
。
我不知道等待我的，会是比以往更加冷漠的沉寂，还是会有什么别的转机。
窗外的风景飞速后退，田野、村庄、电线杆，一幕幕从我眼前掠过，可我根本看不进去。
我的目光虽然落在窗外，心里却翻涌着这一年来的所有画面——那个冲动的夜晚，她崩溃的哭声，她离开的背影，她把我从好友列表里删除时的决绝，还有后来我无数次拨不通的电话。
那些画面像刀子一样，一遍一遍地在我心上划着，留下
浅浅的痕迹，有些已经结了痂，有些还在往外渗血。
我靠在座位上，闭上眼睛，脑海里浮现出寒假时的场景。
在水果店送饭的那段
子，我其实已经明确了——我喜欢我妈。
不是那种对长辈的依恋，而是男对
的喜欢。
尽管这份感肮脏、禁忌、不可饶恕，但我没办法骗自己。
我想求得她的原谅，想重新靠近她，想用行动去弥补我犯下的错。
所以我学会了做饭，学会了做家务，每天都在送饭，想让她看到我的改变。
可她始终戒备着我，时刻提防着我靠近。
在我爸面前，她又不得不演戏，假装一切都正常。
那种小心翼翼的平衡，像一根绷紧的弦，我不知道什么时候会断。
我已经不奢求她能喜欢我了，我只希望她能不再恨我，能让我用行动一点一点地把那些罪过抵消掉。
可后来发生的事，彻底改变了我的想法。
姥姥葬礼上，当我挡在她身前，对着那些围攻她的亲戚吼出那些话的时候，我是真心的。
那时候我没想过任何回报，没想过用这种方式换取她的原谅。
我只是看到她被围攻，看到她孤零零地站在那里，眼泪在眼眶里打转，嘴唇因为愤怒和委屈而发抖，却强忍着不掉下来——我心里就像被火烧一样难受。
我冲上去挡在她前面的时候，脑子里只有一个念
：谁也不能欺负我妈。
那是我这辈子第一次，以一个男的身份，站在一个的面前，替她挡住所有风雨。
我知道我的肩膀还不够宽，我的拳还不够硬，但那一刻，我愿意用我的一切去保护她。
那个念如此纯粹，纯粹到我自己都有些惊讶。
紧接着是她生病住院。
她躺在病床上，脸色苍白得像一张纸，嘴唇
裂起皮，整个瘦了一圈，锁骨在病号服领处凸起一道清晰的廓。
我站在病房门看到她那个样子的时候，心脏猛地揪紧了，像是被一只无形的手狠狠攥住，疼得我几乎喘不过气来。
我不再想那些龌龊的欲望了，不再想那些疯狂的念了。
我只是想让她好起来，只是想让她吃饭，只是想让她不再疼。
在医院里我帮她提裤子、帮她解内衣、背她上楼——做这些事的时候，我心里是净的，像清水一样净，没有一丝杂质。
不是没有心跳加速过，不是没有脸红过，但那不是欲望，那是一种更纯粹的东西。
那是心疼，那是愧疚，我说不清楚那是什么，但我知道，那一刻我对她的感，已经彻底变了。
从那以后，我像变了一个。
我学会了洗衣服，学会了扫地拖地，学会了把家里收拾得净净。
我不再贪玩，不再整天往外跑，不再惹她生气。
每天早上醒来，第一件事就是想着她今天吃什么、需不需要换药、有没有哪里不舒服。
我把自己变成一个流水线上最听话的零件，按照她的节奏运转。
我做的一切，我自己也说不明白——那里面有愧疚，有心痛，有保护欲，还有一种说不清道不明的东西。
它比纯粹的母子亲多了一些什么，但那不是最初的欲望。
我不是想占有她，不是想掠夺她，我只是想让她好起来，仅此而已。
这种念在心里扎根之后，我发现很多事都变了。
我不再每天都想着那些乌七八糟的画面，不再在夜静的时候翻来覆去睡不着。
我的脑子里想的全是实实在在的事——明天该买什么菜、她的伤恢复得怎么样、她今天有没有多喝一水、她会不会觉得闷、要不要陪她出去走走。
这种感觉很奇怪，但我很确定，那是真实的。
