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露出痛苦的表
。
与安详无缘。
我明明没有哭的资格，为什么会这么悲伤呢？
我应该还想再跟海未一起玩吧。
为什么我会想再跟她一起去唱ktv、打保龄球呢？
我哭着烦恼。
我现在知道当时为何会那么悲伤了。
只要毕业，霸凌就会结束，我们就能恢复原本的关系。
又能一起玩了。
又能成为挚友了。
我下意识地这么想。
只顾着自己方便。
海未自杀后，过了一阵子我才终于理解。
理解到自己不是世界的中心。
之后，我被动地面对所有事。
茫然自失地把海未的事告诉大
，被骂了好几次。
被老师骂、被警察骂、被父母骂。
但我已经不记得自己说了什么。
只记得自己第一次被父亲揍。
海未的死在社会上没有造成话题。
或许是父亲动用金钱与权力掩盖了事实。
或许是校方害怕被社会追究而隐瞒了真相。
虽然这样想很轻率，但我因此感到安心。
尽管几乎要被罪恶感压垮。
等我冷静下来时，已经放寒假了。
学考前的最后一次长假。
跟朋友一起去新年参拜，祈求考试合格吧。
穿上振袖和服，让大家称赞我吧。
直到海未自杀前，我都还悠哉地这么想。
也想过要带海未一起去。
——想在初中最后一次寒假留下最
的回忆。
但我一直关在房间里。
在那之后，我完全提不起劲，一直窝在棉被里。
原本生气的父亲也担心我，温柔地安慰我。
但我什么都没做。
胸
很恶心。
仿佛被水沟的脏水填满。
我几乎只吃最低限度的量。
吃甜甜圈会想起海未。
看漫画会想起海未。
想聊天会想起海未。
海未已经什么都做不到了。
吃不了甜甜圈。看不到少
漫画的后续。不能开心地聊天。
都是我害的。
幸福成了痛苦。
——不可原谅。
我想做些什么时，海未这么说了。
为什么我要霸凌海未呢？
每天都只有后悔。
可是，我心中某处依然存在着傲慢。
为什么我非得遇到这种事不可？
变得绪化的海未不是自作自受吗？
但一想起海未的鲜血，我果然还是
陷消沉。
不管怎么解释，都是我不好。
都是我不好。
寒假结束，我自然而然地去上学。
当时的我脑袋无法运转。
我必须去上学。
这种强迫观念驱使我行动。
我去学校后，周遭的态度为之一变。
没有想接近我。
原本聚集在我身边的跟班们，甚至不愿意与我四目相
。
桌上也写满了谩骂。
——杀犯。
——渣。
——别来学校。
——婊子。
我呆站在书桌前。
一开始我怒火中烧。
你们明明也在霸凌别。
别把责任推到我身上。
但我什么都说不出。
因为我知道自己是最差劲的。
如果没有我，海未一定不会被霸凌。
这个班级会更加和乐融融。
都是我、是我、是我。
我没有上课就回家了。
我已经没有怒气。
只剩下强烈的自我厌恶。
为什么我会变成那么傲慢的？
只是因为容貌出众。
没错。我会变成这样，全都是容貌的错。
如果不可
就不会傲慢。
如果不可就不会霸凌海未。
如果别不觉得我可，我就不会得意忘形。
那天，我用剪刀剪掉长长的黑发。
剪成像男生一样的短发。
还脱掉裙子，换上裤子。
舍弃的身份吧。
也改变说话方式吧。
这样应该会有所改变。
应该能变成崭新的自己。
父母看到我都很惊讶。
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