自从那个和苏媚共同沉沦、共同探索的夜晚之后，我感觉自己的灵魂像是被拆开重组了一遍。╒寻╜回 шщш.Ltxsｄｚ.ｃōｍ?╒地★址╗www.LtXsfB?￠○㎡ .com
苏媚的那声“可以试试”，像是一道免死金牌，把我从自我毁灭的边缘拉了回来。
我们之间的那个秘密，不再是一个随时会
炸的火药桶，而变成了一种只属于我们两个
的、带着危险甜味的毒药。
我们开始习惯在那些私密的时刻，用那种“模拟”的方式去触碰禁忌。
但即便如此，我的内心
处依然藏着一个无法散去的
影。
那份由苏媚的包容所激发的兴奋感，虽然被暂时的温
所净化，但那种“我是不是这世界上唯一的疯子”的孤独感，依然像一根刺，扎在我的脊梁骨里。
虽然我表现的比苏媚坦然，也每天从早到晚的兴奋劲儿无从言表。
可兴奋归兴奋，但是恐惧也是真恐惧，如果到最后不是按照我们计划的那样发展下去该怎么办？
如果我们最后离婚怎么办？
如果我失去她失去
儿怎么办？
一系列直扎内心的拷问连串出现。
每当想到这些我的后背就只冒冷汗。
我需要做最后的确认，我需要知道，我林然到底是个什么样的生物。
我再次开始寻找真相。寻找同类，寻找他们到底都是怎么办的。
我在搜索框里输
那些让我心惊
跳的词：“绿帽的结局”、“绿帽会离婚吗”、“绿帽的妻子会不会跟别跑”……
我穿梭在各种隐秘的论坛、匿名的社
群组，还有一些晦涩的心理学论文之间。每一个点击都让我手心冒汗，心脏狂跳。
起初，我看到的是一片狼藉。
很多这种癖好的拥有者，最后都走向了妻离子散、家
亡。
我看着那些男的哭诉，看着他们如何在背叛和快感中彻底丧失了理智，我感到一阵阵的发冷。
“完了。”我对着屏幕自言自语，“我也会变成那样吗？”
但好在我发现了一个让我彻底震惊的事实——我真的不是一个或者说我并不是极个别。
除了之前长期徘徊的“绿友”论坛，好多地方都有着这样
癖的聚集者。
我发现，在那个庞大的、匿名的互联网森林里，藏着无数个像我这样的。
他们有的是体面的大学教授，有的是事业有成的商，有的甚至就是路边最普通的小保安。
我想我不是孤单的，我也是个“正常”的而已。
这一刻我完全释然，我不再害怕，我竟然在电脑前流下了眼泪。
那种被集体接纳的释然，简直无法用语言形容。
我从一个“道德败坏的怪胎”，真正意义上变成了一个“拥有特定心理机制的患者”。
这种社会化的定位，像是一剂强力麻药，瞬间止住了我内心那长达近两年的
神内耗。
我不是坏，我只是
得太，到了悬崖边上，不得不通过这种方式来确认这种的存在。
这种心理上的松绑，直接导致了我对苏媚的感发生了质的飞跃。
我看过太多案例了。很多男的老婆在听到这种要求时，第一反应是报警，第二反应是离婚，第三反应是把男的脸扇成猪
。
可我的苏媚呢？
她选择了留下来。她选择了去查书。她选择了穿上那件开档旗袍，戴上眼罩，在我怀里笨拙地表演。
这世上，怎么会有这么好的。她比我先接受了我自己。
这种念开始每天在我的脑子里刷屏。
我对她的，在那一刻，从单纯的占有，升华成了一种带着敬畏的供奉。
我觉得苏媚就是我的神，她为了拉住我，不惜让自己也染上一身泥。
这种感激，让我在现实生活中变得简直不像个正常。地址w?wW.4v?4v4v.us
我开始更加疯狂的变着花样对她好。我尽可能的多做家务为了尽量不让她做，甚至开始每天变着花样给她准备惊喜给她花钱。
那是她上班半年后的一个傍晚。
我提前下班，去买了一身极其昂贵的职业装。
那是我想象了很久的款式：收腰的西装上衣，刚好包住
部的一步裙，还有一双带着金属细跟的红底鞋。
当苏媚回家时，我正穿着围裙在厨房炒菜。
“回来啦？去卧室看看，给你买了礼物。”我系着围裙，手里拿着锅铲，笑得像个最标准的二十四孝好老公。
苏媚累了一天，原本有些疲惫的脸色在看到礼物的那一刻，瞬间亮了。
“又是衣服啊？”她嗔怪地笑着，却还是快步走进了卧室。
