为这样的自己感到羞耻，但又无法控制。
直到有一天，一个偶然的机会，我的一个家境优渥的学生家长，在一次私下的感谢宴上，将我引荐给了“蓝夜公馆”的经理。
那是一个看上去很儒雅的中年男
，他看我的眼神，不像那些相亲对象一样充满了评估和算计，而是一种纯粹的、欣赏艺术品般的、带着一丝
悉的目光。
他只说了一句话：
“张老师，你天生就该属于这里。你身上的那种书卷气，和骨子里藏不住的东西，混合在一起，是男最无法抗拒的毒药。”
那一刻，我感觉自己被看穿了。所有的伪装，所有的矜持，在他面前都土崩瓦解。有一种奇异的、被理解的战栗感，从我的尾椎骨升起。
我承认那个男用了些上不得台面的手段，但我也不得不承认那是我默许和自愿的沉沦的一部分。
第一次，我在一个装潢得如同欧洲宫殿般的包房里，被一个男用的丝巾蒙住了眼睛。
他的声音低沉而富有磁
，每一个音节都像是在敲打我最敏感的神经。
在黑暗中，我看不见他的脸，只能感觉到他身上须后水的味道，和他那双在我身上游走、探索的的手。
当他撕开我的丝袜，用那根滚烫的、坚硬的
，捅进我那早已泥泞不堪的身体时，我没有感到疼痛，只有一种被彻底填满、被完全占有的、灵魂都在颤抖的满足感。
他一边
着我，一边在我耳边用各种下流的词汇羞辱我，骂我是“穿着教师制服的骚婊子”、“专门吸食男
的贱货”。
没错！
没错！
是我是我！
那就是我，我哭了是兴奋的、是得偿所愿的泪水。
这才是我真正想要的。
我哭着用最诚恳和谄媚的语气承认了男对我的一切羞辱。
白天，我是那个受尊敬的“张老师”；夜晚，我可以是被任意玩弄的“母狗”。
这种极致的反差，这种身份的割裂，带给了我前所未有的罪恶快感。
我于是我便如稀释毒品一般无法自拔。
……
我猛地睁开眼睛，从那种极度
真的、几乎身临其境的代
感中抽离出来。
心脏在胸腔里“怦怦怦”地狂跳着，额
上沁出了一层冷汗，后背的衬衫黏腻地贴在皮肤上。
我端起桌上那杯早已冷掉的咖啡，一饮而尽。
那苦涩冰冷的体滑过喉咙，让我那因为过度共
而变得滚烫的大脑，稍稍冷却了一些。
我面前的显示器上显示着密密麻麻的文稿，侧写完成了。
我熟练地登录了一个界面极其简洁、服务器架设在海外的匿名论坛。
这是我的一个小秘密。
每次完成一些特别的侧写后，我都会将那些无法写进官方卷宗的、充满了主观色彩和内心剖析的文字，以小说的形式，发表在这里。
这里的用户不多，我也不在乎他们能看懂什么。
这是一种奇妙的、安全的宣泄。
我的笔名，叫做“墨汁”。
我敲击着键盘，将刚刚在脑海中构建的那个属于“芸老师”的世界，原原本本地用一种冷静而又露骨的笔触记录了下来。
当我敲下最后一个句号时，窗外的天色已经泛起了鱼肚白。
我关上电脑，站起身，伸了一个懒腰。
身体因为长时间保持一个姿势而变得僵硬酸痛。
但一种比疲惫更加强烈的感觉，却在我的小腹
处，悄然升起。
那是一种……渴望？
一种空虚而焦躁，渴望被填满的悸动。
我能清晰地感觉到，我的两腿之间，那片从未在办公室里有过任何异样的私密地带，此刻正微微发热，甚至……分泌出了一丝可疑的、湿滑的体。
“芸老师”的故事仿佛在我的身体里埋下了一颗种子。
仿佛我在自己的心底释放了什么可怖的怪物。
我被自己的这个念吓了一跳，连忙摇了摇，试图将这种荒谬的感觉甩出脑海。
我是白芷，不是什么“芸老师”。
我收拾好东西，准备就在单位的宿舍睡一觉。
男友今天也加班，昨晚发消息说直接睡在单位了。
也好，省得我回去还要应付他那套例行公事般的温存。
宿舍里只有我自己，夏夜微凉的晚风吹拂着我的面庞让我稍微清醒一些，但那种莫名的渴望，却像是跗骨之蛆，无论如何也挥之不去。
我闭着眼睛，脑海里不受控制地，开始回放起刚刚侧写时的那些画面。
那个看不清脸的男，那有力而充满侵略的手，那根滚烫坚硬的……
还有还有……
