“小川……你怎么总这样……我有那么好吗？”这句话最终还是没问出
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思绪飘回四月。
知道他毕业在即，论文压身，我刻意减少了联系，生怕打扰他飞翔的翅膀。
那天，我欣喜地告诉他，老家的房子终于建好了——那个我偷偷布置的、只属于我们俩的“婚房”，虽然，也仅仅是一个
心准备的卧室罢了。
幻想着未来共同生活的点滴，我满心欢喜地赶回s市。
或许是被那份隐秘的期待冲昏了
，或许是急于证明自己并非全然无用。
那天在研究所，看见一个研究员的助手需要帮忙，我鬼使神差地凑了上去。
这本不是我该涉足的区域，我只能旁观学习……然而，意外就在瞬间发生。
实验仪器毫无征兆地
裂，一支装着不明有机物的注
器，像毒箭狠狠扎进了我的右手。
剧痛袭来，但更让我惊恐的是助手满手沾染滚烫的药剂。
顾不上自己，我本能地拔掉注器，扑过去帮他处理伤，清理狼藉的桌面……肾上腺素掩盖了恐惧和痛感。
直到一切平息，我才惊觉右臂一片死寂般的麻木。
医院冰冷的判决接踵而至：右手保不住了。
那一刻，世界轰然坍塌。
躺在惨白的病床上，孤独和恐惧吞噬着我。
多想小川就在身边，用他温热的怀抱驱散这彻骨的寒意……可下一秒，更
的恐惧涌出——他不能看见我这副残缺的模样！
绝不能！
清卿姐红着眼眶问我：“要不要告诉小川？”
我拼命摇，喉咙堵得发不出声。
他正在毕业的冲刺关，告诉他，他一定会不顾一切地冲回来……他的前途，他的翅膀，不能被我这个累赘折断！
“苏霜！你这个笨蛋！”清卿姐几乎是吼出来的，“那你有想过以后要怎么面对他吗？！”她终究没告诉小川。
她或许隐约感觉到我们之间不寻常的
愫，以为是姐弟恋……若她知道是母子……我连想都不敢想。
出院后，我立刻装上冰冷的假肢。
机械，僵硬，时时刻刻提醒着我的残缺。
我要快点“好”起来，至少看起来像个“正常
”。
我还要为他做很多事……至少，不能成为他的拖累。
除了艰难的复健，我每天去清卿姐的店里。更多彩
说是帮忙，其实只是找个地方发呆，或者说说话。
清卿姐心疼我，死活不让我碰任何活。
她常常看着我，默默流泪，说我命苦。
我知道，她也活得不易。
看着画架上蒙尘的画笔，那些曾经灵动的色彩如今只剩下死灰。
创作的热熄灭了，连同我对未来的所有勇气。
我好怕，好怕小川看见我这副鬼样子。
怕他眼里的
意变成震惊，再变成怜悯，最后变成……嫌弃。
是的，我就是一个彻彻尾的废。
没有耀眼的学历，无法在学业或事业上给他助力。
我能给他的那点微末的温暖和身体，任何一个健全的
孩都能给，甚至……比不上他床下那个没有生命的硅胶制品。
清卿姐的问题又浮现到脑海里，我不知道如何面对那个优秀的他。
小川还年轻，被这段不伦的感迷了眼。
可我呢？
我是他的妈妈！
我怎能继续沉沦？
怎能如此自私，用这残缺的身体和身份，去拖累他本可以光芒万丈的生？
我背叛了那个飘雪的河边，许下要作为“”永远陪伴他的诺言。lтｘＳDz.c〇ｍ
也许，以“妈妈”的身份守在他看不见的角落，也是救赎？
……多么苍白可笑的自我安慰。
几天后，我开始疯狂地清理家里的一切。
撕掉那些暗示着侣生活的痕迹，把“我们”的东西彻底分开。
我要把这个空间，硬生生拉回“母子”、“姐弟”应有的样子。
冰冷的，界限分明的。
对不起，小川。
是妈妈……耽误了你两年。
这份错误的感，当初就该烂在肚子里，然后我们各自过好“正常”的生。
对你来说很残忍？
是的。
但长痛不如短痛……
当他兴奋地打来电话，告诉我他毕业了，拿到了宝贵的出国留学名额……那一连串的好消息，像最
