妈妈被侵犯的同时，不停说着否定的话。
男
无视她的哀号，像失控了一样在两腿之间拼命摆腰，发泄自己的欲望。
我的腰越来越粗
。床板发出剧烈的声响，仿佛连其我房间都听得见。我正在做最后冲刺，准备达到极限。
‘啊、啊、啊……儿子你、你……不、不行……拔出来……我是你妈妈啊……我们这是
伦…………只有里面……不要……’最后，我从细微的动作转为大幅度地摆动腰部。
配合胯间的脉动，抽搐了三次。
在
埋在妈妈体内的状态下，宣告自己高
了。
‘啊啊……哈啊……为、什么……你不是说，你有未婚妻吗……太过分了……’从旁边可以一览无遗的视角，完整地记录了整个过程。
为了让看个清楚，床边还装了台灯，所以连脸都拍得一清二楚。
——那是自己在病房床上袭击妈妈的身影。
脑袋一片空白。这是什么？莫名其妙。我不晓得这种事。我不记得自己做过这种事。
住院期间，自己几乎都躺在床上，身体状况很差，只在一开始见过妈妈，之后就没再见过她。
更不用说，不管有什么理由，自己都不可能主动袭击她——除了沙惠子以外的
。
是妈妈
的好事。
会拍这种视频的理由，除了她之外没有别。她一定是用某种方法刻意制造出外遇视频，然后寄给沙惠子，想让我们分手。
我被妈妈陷害了——即使拼命解释，沙惠子的疑心还是没有消除。
视频里的怎么看都是你吧？
沙惠子虽然偶尔会和我起冲突，但绝非感
不好，而是有好几年培养出来的信赖。
相对地，问题视频的出处与寄件者都不明，明显缺乏可信度——然而，视频的冲击太强，无法当成单纯的恶作剧置之不理。
正因为信赖我，才无法忽视视频里出现的恶梦。
假如这是妈妈主动袭击我的内容，而且视频里显示出我因为某种理由无法抵抗，那还有免罪的余地。
但真相相反。妈妈表现出抵抗的意思，而我硬是将她推倒。谁是罪显而易见。光凭信赖，证据并不充分，不足以坚称自己是被
纵的。
就算那个状况是刻意制造的，但在这个时候，理由根本无所谓。因为不管理由是什么，我向沙惠子以外的出手的事实都不会改变。
沙惠子对只能悲叹着希望对方相信自己的我所说的一句话，悲伤地在房间里回
。
——重要的事，你总是不说。
※那和现在的自己，有几分相似。
空的末班电车。
染上车窗的夜景，无论何处都是一片黑暗。
每当电车发出喀哒喀哒的声响，充斥在车内的寂寥感就更加明显。
乘客只有一个。
空的。
我这么想着，闭上眼睛。
仿佛看着镜子里的自己，我无法忍受这种感觉。
在每天当中，这段时间是最忧郁的。
讽刺的是，不管多么无趣，只要有工作，就不必去思考其我事。
虽然我并不认为自己是期望着现在的工作。
为什么会变成这样呢？
虽然没有说出
，但无法阻止脑中浮现这个想法。
没有什么重要的生存意义，像是要逃避过去般埋首于工作中的每一天。
在感觉不到工作价值的职场上，被上司的斥责打垮，也变得没有任何感觉。
已经累了。
我趁着车厢里没有其我乘客，把座位当成床躺下。
好重，明明累积了一整天……不，三天分的疲劳，紊的神经却连一点行驶声都隔绝在外，不让我逃进梦乡。
结果，直到下车为止，我都没有休息到。
过了
夜十二点。我抵达公寓的时间大致上都是这个时间。
洗澡、吃饭、睡觉。
明天六点起床。
这样一来，等于没有自由时间。
或许是因为这样，即使回到家，我也没有安心感。
只有对明天又会到来的厌烦心。
想太多只会让自己更讨厌，只会让自己更累。所以一回到家，我就什么都不想，默默地做着例行公事。这样的
子。
我正要打开家门的锁时，脑袋一瞬间清醒过来。
门是开的。
我以为自己开了门，却关上了。也就是说，这扇门在我
钥匙之前就已经是开着的。
是上班时忘记关门吗？
还是有趁我不在时闯
？
累积了疲劳的脑袋做出前者而非后者的结论，便停止思考。
假设是后者，
