起
，闭上眼睛，
地、缓慢地吸了一
气，再吐出来。
心脏依然在急促地跳动，但已不再那么疯狂。
然而，方才那一幕幕画面——她毫无防备的睡颜，那颤动的睫毛，那微抿的嘴唇，那
露的纤细脖颈和锁骨，那随着呼吸起伏的背部曲线，还有我那悬在半空、几乎就要触碰上去的指尖——却无比清晰、无比顽固地烙印在我的视网膜上，反复播放。
以及，最后那一刻，她惊醒时茫然的眼神，和那声沙哑柔软的“赵辰？”
那声调，那语气，像一颗投
潭的石子，在我心中激起的涟漪，远比那摞作业本砸在桌上的声响要持久得多，远得多。
我知道，有什么东西，在刚才那几分钟里，彻底改变了，或者说，彻底显形了。
之前那些朦胧的好感，那些基于文字共鸣的欣赏，那些对成熟气质的扭曲向往，在刚才那种近乎窒息的近距离凝视下，在那种强烈到几乎冲
躯壳的触碰冲动下，被提炼、被浓缩、被点燃，变成了一种更加明确、也更加危险的东西。
那不再是学生对老师单纯的仰慕，也不再是写作者对缪斯模糊的憧憬。
那是渴望。是想要靠近、想要触碰、想要拥有、想要独占的渴望。是皮肤对温度的渴望，是视线对
廓的渴望，是寂静对呼吸声的渴望。
它如此原始，如此强烈，如此不合时宜，如此……失控。
我清楚地意识到，那道裂缝，已经不再是仅仅透出“共鸣”微光的缝隙。
它正在被这
炽热而汹涌的暗流冲刷、侵蚀，变得脆弱，变得岌岌可危。
而我，站在裂缝的这一边，不仅没有后退，反而被那暗流吸引，不由自主地向前倾身。
这是危险的。我知道。对她，对我，对我们之间这层勉强维持的、脆弱的师生关系，都是危险的。
但我无法否认，在惊慌退去之后，残留在我心底的，除了后怕，还有一种更隐秘的、近乎战栗的兴奋。
我看到了她不为
知的一面，那毫无防备的、娇憨的、柔软的一面。
我曾在文字中想象过她的孤独，而今天，我几乎用指尖丈量了她的睡眠。
这份隐秘的“拥有”，哪怕只是瞬间的、虚幻的，也让我体内的某种空虚，得到了短暂的、却是致命的填充。
我离开门板，站直身体，整理了一下并无褶皱的校服下摆。脸上应该已经恢复了惯常的平静。我迈步朝楼梯走去，脚步稳定。
走下楼梯，穿过连廊，重新踏教学楼闷热的空气中。蝉鸣依旧震耳欲聋。
回到教室时，自习课刚刚开始。武大征已经醒了，正百无聊赖地转着笔，看到我进来，挑了挑眉，用型问：“这么久？”
我没理会，坐回自己的座位。摊开数学试卷，那些数字和符号依然无法进大脑。
下午的阳光透过窗户，晒得我半边胳膊发烫。我抬起手，看着自己的指尖。就是这只手，刚才悬停在她脸颊的上方，感受过她呼吸的温度。
我慢慢蜷起手指，握成拳，仿佛要将那残留的、虚无的触感，和那惊心动魄的几毫米距离，牢牢攥进掌心。
心中暗骂自己畜生，：妈的，回去鲁两发就好了。
那时候我还不知道，那名为“渴望”的暗流，一旦决堤，便再难回溯。
它已经彻底失控，在我青春的河床里奔腾咆哮，冲垮了理智筑起的堤坝。
而它的目标，清晰而明确——是那个在午后微光下安然沉睡、对此一无所知的身影。
