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，竟仿若
神。她走下床，跪了下来搂住我。我的
埋在她赤
的胸脯中，无半点
欲的，只是觉得好似回到儿时母亲温暖柔软的怀中，安全的避风港。我流着泪，到后来竟涕泗纵横……她也就一任我哭湿了她的胸，不断说着
"我知道，……"
"我也有错……"
我跟如姊就这样搂着，拥着，躺在床上，直至天明。只是我心知肚明，这是我最后一次……这样搂着她。
不管如何伟大的
，总有结局，何况是我这微不足道的痴恋。
对表姊痴恋的结束，比预期早，也没想像中那样痛苦，我还是熬了过来。或许已是第二次失恋，较能承受打击；或许是心对外界感触的能力又丧失了许多；更或许是我真的想通了，长大了，明白握紧手不见得能拴住一个
的心，有时懂得何时
该放手，是更大的试炼吧！？……总之，这伤痛并未持续多久。
幻灭是成长的开始，或许，我是真的成长了吧！？
离开如姊家三个月后，才知道她不久就要跟那个育民兄到美国去了。如姊本来是不愿意的，主要是舍不得家，经姨妈及姨丈劝慰，要她赶快完婚生个胖儿子给姨丈抱后，才答应了育民的求婚。婚礼在美国举行，因男方那边都举家移民了。
我最后一次看到表姊，是在她离台前一周。我跑到她家去找她，育民兄也在，帮她打包行李。我讷讷地站着，好像又帮不上什么忙。现在看那个育民兄，已不在那么讨厌，反觉得如姊能嫁给他，是比我强太多的。只是望着表姊，心中仍有一
莫名的怀。回想我生命中两个重要的，一个离我而去，一个即将远嫁，而我，似乎又是孑然一身，心中不禁有一丝丝失落感。我不能怨叹或埋怨什么，她们付出了许多，陪我走过这段青涩岁月，陪我成长，宽容担待我的固执与无理取闹……
除了感激与疼惜，对于她们，我还有啥可苦可恼呢！？想着想着，心中泛起一阵甜意。我对表姊笑笑，她亦回以浅笑，我感激地看着她，目光中有泪意。
离开如姊家天空开始下起雨，我走了出来。不一会儿听到如姊叫我的声音。原来她拎着伞追了出来。我停下来等她，她走了上来，牵住我的手，把伞递给我。我向她说谢谢时，却见她目眶红了起来。惹的我也有想哭的冲动，但我还是忍住。我们一路走到车站，聊着将来种种，风凄雨绵，离依依。我掏出手巾，竟是如姊送我的那条，帮她擦着眼泪。
"如姊，还你"，我将手绢递还她。
"以后还会有生送我哩！！"，我俏皮的说着。
她点点，朝我笑笑，将手绢收
怀中。在站牌等了一会儿，车子来了。我放开了她的手，亲了她脸庞一下：
"姊……再见！！……你要保重，不要忘记我！！"
"我会的！……你也是……不要再哭了！！"
我跳上车，客运猛地开动，在朦胧的雨中似乎可见她的身影，仍自挥着手。我不忍再看，狠下心别过来，眯起双眼假寐。不一会儿睁开双眼，发现自己的脸庞映在车窗上，模模糊糊，眼睛似乎有些润湿，我抹抹眼睛，也不确定是刚才的雨水，还是我落下的泪……
【全文完】
三十岁的我。二十岁的歌 : <往事追忆录>的一点补记
今年的春雨，下得似乎特别冗长而心烦。我一如往
昔，就像许许多多在清华园的
子，穿着拖鞋，撑着伞，在微风细雨中穿梭于宿舍，图书馆，以及实验室。这个三角形似乎界定了我在清华的所有生活。
偶尔，在某些心血来
的子里，我会驻足于成功湖畔，望着湖中优游的鱼群，幽雅飞着的小白鹭，老僧定的夜鹭，及随季节变换递嬗的树姿。或许或许，会在某个时节，绕到后山去，然后哼着歌，踏步而下，顺道绕到莲花池去坐听雨打残荷。在春时节，樱花映的火红，朦胧的美又使我一忆起阿里山中与她的惊艳。
当然，绝大部分的子里，我像绝大部分的研究生，埋在书籍，ppr堆中，偶尔叹出来看场电影，然后在消费过自己绪后，缩回象牙塔，继续做着实验，run着电脑，着ppr，喝茶，熬夜……以种种信念说服自己安静的蛰伏下来。
年前后的一个傍晚，我又踱步在清华园。踏着满地雨过的残红，心中竟有一份侧然。而立的年龄，照理不该再沉溺于伤春惜时；只是这绵绵雨丝，满地残红，似乎触动了内心一份隐隐约约的感。自己审视着绪……未央歌梦已远，有的，只是属于刚过三十岁的，莫名的沧桑感。似乎属于二十来岁的青春，在寒风细雨中，已越扬越远。杜鹃喧闹在枝，在雨中绽放摇晃着，偶有落地化做春泥。我呆呆望着，竟被一阵伤春的绪感染，久久不能自已……
回到实验室，我自工作着，直到
夜。四下无，惟有收音机传来隐约的歌声陪伴着我。一首熟悉的老歌传来，竟是初中时的歌。那个时代，是校园民歌的末期吧！？我们听着兰
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