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只能聊一聊小学的同学 。
或者刚上的课文、或者刚学的科学知识。
大部分时间都是无言地望着
士窗外的风景。
被老师指责之后，虽然我佯装不在意，甚至私下里和同学用很激烈的言辞抱怨过，但是心里还是有些沮丧。
心血来
的，我想问问她的看法。
当然了，免不了添油加醋一点，暗暗地指责那个老师「装模做样」、「心直
快」。发^.^新^.^地^.^址 wWwLtXSFb…℃〇M
如我设想的一样，她是站在我这一边的，毕竟现在是在和我说话嘛。
得到她的支持，其实并没有使我内心的
渴和焦躁稍微缓解一点。
到
来，我并不了解我自己。
「——子贡问曰：乡
皆好之，何如？」
看向窗外发呆的时候，她又念了一句课文。
「未可也。」我呆呆地接上。
在那一瞬间，一道思绪像是电光一样闪过我的脑海。
我当然称不上什幺君子、圣，连好也算不上，只能说是，说是「类」更准确。有喜欢我，有讨厌我，又有什幺好称奇的。
或许世上正有像我这样天生就随遇而安、见风使舵的。
我不过是生太顺风顺水 ，害怕被指责，害怕到恐惧、害怕到愤怒、害怕到想逃避而已。
我知道她不是想刻意地开解我，只是单纯的背课文而已。
然而这却更让我心安。我无聊的自尊不想接受任何的善意。
快要溺毙在纷
的思绪中的我，只想牢牢抓住这来之不易的解释，也不管正确与否，就这样抓着这根稻
生存下去，抓着这根稻漂流在世的溪流上。
因为我随便就好。
我这样就好。
啊，现在回想起来，我与她关系走近的第一步，竟然是她先迈出的呢。
「边，今天也不去上学吗？」
吃早饭的时候，母亲这样问我。
「嗯——还是有点不舒服。」
我答道。
「虽然退烧了，肠胃药还是要记得吃。中午我不回来，你自己想办法吧。下个星期一定要回学校。」母亲这样吩咐。
我没有说话，算是应承了下来。
在家里呆了一个星期，大部分时间我都窝在房间里。
因为我知道我的父母是绝对不会允许我无缘无故请假的，「没心
」更是无理取闹的理由，所以我脆随便煮了一点豆角空腹吃了下去。
前三天很难受。
每隔几十分钟就要上厕所。腹泻、呕吐，低烧、脱水 ，浑身乏力。
每天不是躺在床上就是坐在马桶上。
配来的药我故意不吃，晚上睡觉把空调打到最低。
的身体反而在这种时候出奇的顽强，轻微的食物中毒光靠喝喝水就能自愈。
看小说、电视剧经常有这种桥段：大受打击的主公悲痛过度，一病不起。
没想到我的接受能力、适应能力却意外的好，恢复的出乎意料的快。
看来我也不是很难过。
还是说我的
神已经到了极限的极限呢？
好吵啊好吵啊。
梦到楼上有住户在吵架。
我激烈地捶打着墙壁，想要和他们较量一下声响。
说起来还发生过这样的事：
去年的时候我突发肠胃炎，发热到三十八度多。
因为那时刚好在学校，旁边就有医院，因此并没有去惯常去的父亲的好友开的诊所。
挂了急诊看到医生以后，迷迷糊糊的我就和她聊了起来。
没有急着打点滴、配药 ，她只是和我攀谈。
医生有这幺闲吗？
我那时候这样想。
她问了我的症状，问了我的学校。因为我的高中还挺有名的，中考的录取分数线排在全省第一，她马上就开始称赞我的成绩。
东聊聊西扯扯，很快我就被她夸奖的心愉悦了起来。
莫名其妙的，我意识到或许她目的就是让我绪高昂。
不知怎的，我心中貌似有条红线被扯了一下，觉得不舒服，所以我马上就假装淡然，然后
答不理起来。
我为什幺要这样做呢？
时至今
，我仍然没有得出答案。
杯子的残渣掉在地毯里。
一片一片地捡出来。
这幺大块的碎片好危险。
再摔碎点吧。
在房间里呆着消磨了半天的时间。中午也懒得做饭、懒得点外卖、懒得吃饭。
一直看书，好像这样能摆脱我自己。
让我不是我，而
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