她这次是真的不要我了。
悲伤、愤怒、悔恨......似乎一切不好的
绪一起涌上我的心
，舍友们都来
问我是怎么回事，我没办法回答，我也不想回答，只好让他们不要管我。
从我十二岁时开始，和江雪在一起就成为了我 
生的终极目标。我马上就要
满二十岁了，八年了，这个目标已经是我生活中必不可少的一部分，而现在，我
不知道这个目标还有没有存在的意义。
江雪，从我十二岁时就喜欢的
孩，我唯一
的孩，不管有没有陪伴在
我的身边，她都在我的心里一直占据着最重要的位置，我迄今为止 生的一半时
间都在着她，我不知道还要不要坚持下去。
之后的一周时间，我除了吃饭、洗澡、上厕所 之外，都摊在床上，翘了很多
课，多亏李远帮我签到，还给我买饭。林楠也来过宿舍两次，和李远一起劝我。
虽然我没有说是怎么回事，但他们大概也能猜到是江雪和我分手了。
可是生活不会随着我的
子来，六月份以后，很多课程就要开始考试了，我
不可能再颓废下去，如果挂科的话，那真是太对不起辛苦工作为我出学费的父母
了。
伴随着心中的悲伤和痛苦，我熬过了大二最后的考试。暑假里，我窝在家里，
几乎没有怎么出去过，我害怕看到那些我和江雪一起走过的地方，我不愿再想起
那些美好的 往事。
我也没有再去找江雪，毕竟我也有我的自尊。不管多少次，我想起那天晚上
我打给江雪的电话竟然被守在她身边的男生接起，我都感到这是对我极大的侮辱，
我不知道电话那到底是况，我越想越觉得气愤。江雪既然选择了别的男生，
那我也不会死乞白赖地求她回心转意。
可是 我的生活中还是充满了江雪的痕迹。
接下来的大三和大四，我又恢复了大一大二时那种忙碌而充实的生活，我还
是在按照江雪的安排，规律地学习、读书、锻炼身体。
我还是以考武汉大学的研究生为目标做准备，我不知道这还是不是为了和江
雪的承诺。大三的暑假我没有回家，我和李远一起报了考研培训班，他的目标是
北大的研究生，他也想弥补当年高考的遗憾。
江雪送给我的笔筒一直安静地放在我的桌前，我曾一气之下想把它摔碎，但
最终只是紧紧地握在手里，不忍心扔出去。我心里有种感觉，如果这个笔筒摔碎
了，那我和江雪就真的结束了。
是的，我还抱着一丝希望。因为我根本不可能忘了江雪。
我本以为我会记恨江雪，可是我悲哀又欣喜地发现，我还是和以前一样她，
我根本不可能恨她。她就像是长在我心脏上的一块
，我又怎么可能割舍得掉。
在这两年里，我不是没有机会接触别的生。大三时，我在食堂吃饭的时候，
被一位文静的大二生和她的同学要手机号码，说想认识我一下，我拒绝了；大
四时，我们班一位可的四川孩曾通过李远打听我有没有朋友，很直接地说
想和我
往，我也拒绝了；大四的寒假，我在银行实习时，一直带我的漂亮姐姐
在下班后请我吃饭，吃完后又让我去她家里玩，我不会不知道是什么意思，可是
我还是装傻充楞拒绝了。
因为心里始终只有江雪，我不会允许 我的生活中出现别的，之前和林楠
的好朋友关系已经造成了不可挽回的错误，我不会再第二次踏进同一条河流。而
且在我心里，也根本没有任何能和江雪相比，我又怎么可能愿意和她们有接
触喔？
「曾静沧海难为水， 除却巫山不是云。」这句话就好像江雪给我下的诅咒，
我这辈子看来都无法摆脱掉了。但我并不会埋怨江雪，我乐意承受这样的诅咒。
这辈子，我只想她 一个。
很多东西都会随着时间改变，而有些东西却随着时间的流逝历久弥新。2008
年的时候，我已经不再去想2006年五月底那几天的事，我想不明白，也不愿去想。
我唯一知道的就是，我对江雪的从没有因为这些事有过丝毫改变，只要江雪愿
意，我会忘记之前的一切不愉快和她在一起。
毕竟我就要满22岁了，我坚持着这个梦想已经快 十年了。
2007年 十二月底，我去武汉大学参加了研究生
学考试的初试。父母对这次
