【过往人生中的七名女生】（2）

点放弃了，确实如部门师妹说的那样，我愈发觉得她和我不同频道，我不喜欢打电话，我喜欢在网络上和吐槽流，我喜欢说梗，我喜欢那种想说就说的不受拘束的往。

李妹似乎没法让我达到以上的那种感觉，或者是朋友以上恋末满的阶段，令我们既不能像恋那样亲密，又不能像朋友那样开怀，不过我们谁都没有说开，我没拍过拖，不知道要怎么做，即使有松土团队，两之间感的升温也只能靠自己。

不过我知道的是，自从４月份我开始有意识靠近她之后，她确实没有接受过其他男生的表白，更没有拍拖，阿李说其实她就是在等我表白。

然而我怂了，我似乎和她远末达到那种１００％表白成功的地步，我就是这么怪，没有把握的事不敢去做。

１０年后想来，其实当时确实只差这么一步，只要表白了就能早半年拍拖了。

不过也就少了黄姐这第一个生的故事了。

整个暑假，我们都只是保持基本的微博和ＱＱ联系，而且延迟好厉害，几乎我说一句，她隔天才回复一句。

累了困了……大四开学后，我们社团的活动，关于玩的我都会参加，毕竟这个考研我是没什么信心的，我其实内心知道这只不过是逃避的一个选择罢了。

大二师妹升级为大三师妹之后也和我一样走了考研室，她没课的时候就呆在那里，然后到了饭点就叫上我和李妹去饭堂吃饭，正如暑假时候黄姐那般。

我知道她的好意，可是经过一个暑假的煎熬，我觉得李妹终究是心中的白月光罢了。

我开始用正常朋友的方式去和李妹聊天，发现她并不是不喜欢流，只不过就像部门师妹说的那般，我和她关注的点不一样，基本聊不到一起罢了。

放下了这种拘束的心防，我反而和她多了一点共同的话题，她有时候也会主动问我一些学校比赛的问题。

１１月的时候被黄姐了处，我对李妹的感觉变得很微妙——黄姐那边不承认拍拖，我却也不敢光明正大地去追求李妹，始终觉得自己已经有一个隐形的朋友。

更微妙的心结其实也在我心底里面解开了——我一直不敢行动的原因，不外乎李妹早早就有了几个男朋友，假如我的白月光最终变成了我的朋友，而朋友走到最后变成夫妻，我的第一次不是她的第一次，这心结解不开，我也不想因为这个原因在有她的况下又去约炮或者去嫖。

可是现在心结没了，我没了第一次，我也不会再要求谁是第一次了，黄姐那态度，其实我不过是走肾的炮友，我可以去追求我自己的福。

１２月和黄姐开了几次房后，明白大家都是成年，有需求很正常，没有男朋友那就更方便了。

我不能因为这个而耽误了朋友的事，黄姐眼看是我觉得很合适，她却不认为我合适的选，没有结果的。

当我静下心来后，再想想这个学期和李妹的流，似乎觉得之前的我太区别对待了，把她作为追求的对象，毫无恋经历的我当然会显得手足无措，搞到大家尴尬。

反而这一个多月将她视为普通的师妹对待，整个都轻松下来，能找到大家的集。

或许我们不是很能ｇｅｔ到对方，但恋不一定要找一个一模一样的，也有的找的是互补的。

每一对恋都有不同的相处模式，有的轰轰烈烈，有的细水长流，有的平平淡淡，总之都各具特，不能用一个标准衡量。

这段话是第三个生阿张在大二的时候就告诉我的，她是我的同届同学，我大二便认识她，可是她的故事还在后面，就先不展开了。

我觉得她说的那些话很受用，她就是一个哲学家，经常安利我《水知道答案》之类的邪书。

我有意想和李妹进一步发展，却发现我没了刚开始那种冲动，仅仅是一种想在一起的尝试，没有初始时候非他不可的独占欲。

也许这便是成长，知道有些事不一定按照自己的想法去发展，有些事也不一定要一直拥有，甚至有些事不一定曾经拥有。

当时已经１２月，１月就要考研了，我想在考研过后再去想怎么追求李妹。

可是，生活总是充满变化，现实也比小说要更富有惊喜。

那一年考研是１月初，１２月３１那晚，我禁不住社团这班好友的诱惑，他们说１１年的最后一晚需要一个良好的仪式感，我需要几个小时的放松来劳逸结合。

我吃了饭后，看书看到９点多便跟着他们一起去市区倒数，李妹也在其中，我们一班来到江边，没错，又是那个江边，这次是一大班，黄姐没在。

我在他们吵闹的声音中默默看书，偶尔回应他们的欢呼，待到１１点５９分的时候，我放下书本，看着商场外面投屏的倒数时钟，李妹也在我旁边站着，我有点微妙的感觉，似乎这一次只是我和她出来，其他都是配角罢了。