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作者：薇尔维特字数：343642021年8月12「轻点儿……拜托了……」「我知道，不过实在太舒服了，有点克制不住呢，你忍一忍？」「呜！先等一下……这个需要时间适应……」时间是一月的一个晚上，接近午夜十二点的时间，地点是一家档次颇高的快捷酒店，温软的大床上，我躺着，陌生的男在我的身体上趴着，我那带有明显疼痛意味的苦吟声混杂着他在用力时发出的哼哼声，他力气很大，于是在我目光所能达到的尽，水晶吊灯一直在摇晃。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址

记忆和思绪都清醒，虽然刚刚喝下了度数很高的尾酒，但是大量的酒却让我比平时更为亢奋和敏锐，我知道这个晚上对我来说特殊，也知道这个男在今天晚上才和我第一次见面，相处也不过几个小时。

但是有的时候恰恰是需要这样的一孟，不是吗？无数个内心的冲动满溢于体外，其中有那么多次都推动了类历史的进程——但这样的场合其实不怎么适合胡思想，尤其是在我正和别做的况下，尤其是我正再新生儿后第一次将体展露给他的场合下。

我希望这个正卖力地享受我第一次的男能谅解我的脑子：我是这样的一个，越是接触到不同于以往的刺激，越是容易从脑子里蹦出七里八里的事物。

最妙的莫过于此刻我的表和反应并没有与当下的场景脱节——虽说脑子里在想着哈姆雷特，在想着那些骁勇的将军，但我的身体也确确实实地随着他的与拔出而痉挛颤抖，我也确确实实地在呻吟着，确确实实地在为生的第一次而投自己的全心全意。

我忍耐着疼痛，手撑着过于柔软的床垫抬起上半身，看向我与他的合处，少量的水缠绕着，但更多的是朱红色的血，我这才感到恍惚，意识到自己已经和懵懂的少时代告别，眼前这个正卖力将疼痛与轻微的麻痹塞进我身体的男是我第一次的对象这个概念越发地鲜明了起来，也就在这个时候，我突然地开始回忆起这本该平凡的一天——天空一片晴朗，每一片白云都透着喜的悠闲，只是天气却依旧是冷的，昨天下了一场规模相当巨大的雪，以至于哪怕到了今天，末清理的积雪也会涌进我的矮靴，一直往我的脚底钻。

风也是冷的，北方的天候，这会儿温度保持在零下二十度左右，走在街道上的我穿着牛角扣的毛呢大衣，里面的黑色高领毛衣让我的脖子免受寒冬的侵袭，但这样在冬季的面前还是不够的，于是我又在脖子上缠了一条白色的围巾，至于下身，则是厚厚的裙，打底裤和黑色短筒靴的搭配，虽然一向闭门不出，不过对于服装的搭配我还是有很多考量，在出门之前还在要不要穿半身裙上考虑了很久，虽然全身上下只有黑色的搭配让我在这个纯白的世界里特别扎眼就是了。

不过这对于我来说倒是没有什么太大的关系，我无意引起任何的瞩目，倒不如说我根本没有考虑这件事，穿搭够舒服够暖和，够符合自己的审美便是足够，只是这样的天气里，这样的寒冷还是让我感到有些不适，身体并不是怎么好，天气一旦冷起来，关节就会痛，以至于这路走得也略显艰难，但即使如此我还是向着前方迈开了自己的步伐，目光坚定，戴着耳机和眼镜，就好像不把任何东西放在眼里，一心只有自己的目标。

只是——我出来嘛呢？向家里的暖炉和被窝告别的我，出去找谁呢？脑子里为自己预设了这个问题之后，我便一面走一面尝试为自己解答这个问题，如今的我走在大街上，四下打量着街上的景致——这会儿街上没有什么，大家大概都希望能够好好地待在家里，不过按照时间来算，这会儿城市里大多数的应该都在上班，而我呢，作为一个在城市里——说得好听点叫自由职业者，说得难听些就是无业游民——这样的一个家伙，此时和其他相比就显得有些不合群了，甚至……不只是出行的时间不合群，大约连我这个的格也是不合群的，不擅际，不与沟通，这是我的症结，大概也是所有作家的症结？是的。

我赖以生存的吃饭手艺就是写作，如果你原意称我为作家我会很开心，虽然我自己也胆敢大言不惭地称呼自己为作家——我不合群，我至今也没见过特别合群的作家。

但我也完全不必假装合群——我开始在心里回答自己提出的问题，并添加思维发散的内容——我今天出门，大概也只为了每必备的思考——如此说来，作家大多喜欢思考，作家也大多自傲，他们会傲慢地以为自己从书本中看到的就是一切，于是便在心里对自己宣称自己已然看透了世界的本质，以至于将从寻常事物中汲取快乐的视为「比自己低一个档次」的。

他们会很容易捕捉到那些藏在生活之中的，痛苦的事用来当做文章的素材，因为痛苦是很容易描述的一种绪，所以大多数的作家都会很轻易地去描写世上那些让哀恸的绪，只是他们不是索福克勒斯或者欧里庇得斯，所以事实上无法触及到真正的悲剧范畴，最终只是用自己对负面