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终于明白自己其实早就知道了自己和玲儿的关系很怪异了，但是自己却一直在逃
避这个事实。啊，我到底在
什么？我为什么会因为被一个
生这样侮辱而感到
高兴、感到安心？。
我为什么要坚持一个小孩子的约定坚持到现在？我怎么了啊？我到底变成了
什么啊？为什么我不会因为这些根本不合常理的事
而发火、而反抗？没错，我
哭了一夜，我不是在为自己遭受了欺负而伤心，而是在为自己那已经 扭曲的内心
而伤心——因为我发现，我已经无法抛弃这些东西了。
得做点什么，必须得做点什么，至少要改变自己……不，不仅仅是自己，也
要改变玲儿，得让她明白自己现在在做的是错事，得让她明白我们不能再这么继
续下去了。光是要下这样的决心让我连续好几个夜晚无法安睡。而当我真的下定
决心并去见玲儿的时候，在看到她的瞬间，我的所有想法就都烟消云散了。
啊，就这样吧，就这样就好……当我每一次与玲儿见面时我都会这么劝说自
己。每一次侮辱与折磨都让我进一步麻木，我越来越不在乎周围
的眼光，越来
越放纵自己。对于自己的际关系不再怎么关心了，学业上也出现了明显的下滑
——与我相对的玲儿的学习成绩却一直很好，真是好笑——被请了家长，被骂了
不知道多少次，我还是觉得「就这样就好了」。
转机在于高三开始之后，那时候玲儿却主动要求暂时不再来往了，她说她想
要我和她一同考
重点大学，让我专心于自己的学业。我一开始有些失落，随之
而来的是恐惧——我突然意识到我已经不是摆脱不了玲儿了，我是完全无法离开
玲儿了，而玲儿也很乐意把我和她绑定在一块。我试想了一下自己的未来，我的
内心再一次充满焦虑，我第一次感觉自己被贬低了。因为有了不再与玲儿见面的
机会，我也得以好好思考一下了，最后我得出了结论——如若无法改变玲儿对我
的态度，那就自己想办法逃开她吧。
很快我便想好了，我决定去报考省警校。也在那个时候，我参加了体育特长
生的测试并成功过关了，关于报考的问题我一直没有跟玲儿说过，或者说因为玲
儿的
际关系根本没告诉她什么。虽然心中依然存有迷茫，但是我也在迷茫与
自我安慰中度过了最后的高中学年，也成功了考取了警校。
直到最后高考成绩公布，我才让玲儿知道了这个结果。她当时一言不发地离
开了，我的内心却感觉有什么东西猛然
碎了。无法安心，怎么也无法安心，也
开始怀疑自己这么做的意义——我逃开了玲儿，对我来说真的就有什么好处吗？。
在开学前一天，我收拾好了行李准备离开家，爹妈都没有来送我，考警校这
件事他们本身就不支持，也无可厚非。而就在那天，唯一来送我的，就是玲儿，
也就在那一天，我与她第一次接吻。
也就在那一刻，我也终于明白了，我一直以来的感，我一直以来逃避的事
实，这个事实持续了那么多年，持续了让一个乖巧的少年成年的时间，这是我这
辈子对于我自己的最大的欺骗——我一直喜欢着玲儿，或者说，我一直
着玲儿。
坐在离开县城的火车上时，我哭了起来，眼泪直到我下车才算涸。但是我
知道自己内心的泪水还没有涸，那泪水感觉像是毒药般，从我心里流出，并再
一次滴我的心中。
这泪水一直持续到半年后，我们的再会，也是我们的第一次，我们的初夜，
一次决定了我们本质的
……
