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，房间里就到处弥漫着冷清。猛然间我的心里一下子被孤寂挤得满满的，我突然非常想念小洁！我把小洁的内裤紧紧的堵在我的脸上，发狠的闻着，味道越浓，我越想小洁。
从前找
的时候，我也想她们。我不是个纯粹的流氓，我玩儿，可我不玩儿的感
。我没有很多钱，也没房没车，但是我有，而且不止一两个。她们不要我的物质条件，她们愿意和我在一起，因为我身上有最吸引她们的东西。除了做
，我在她们身上倾注了淡淡的感，召之即来挥之不去的感。
我之所以想她们，是因为她们有我喜欢的床上狂放，有我喜欢的淡淡思。
也许，我应该把这种思念定位为“最佳炮友的
漫思”，但是对于小洁的想念完全不是这幺回事儿！
我突然很真切的感受到了我对小洁的感，对小洁的思念。那是一种来自亲的思念！我觉得小洁就是我的一个亲，除了父母之外，就她最亲！连兄弟姐妹都比不了！她关心我，心疼我，她把什幺都给了我，毫无保留。
她愿意陪着我吃苦，她带给我幸福，原本是我应该小心的疼和呵护她，可事实上她却在无微不至的关心和保护着我。
家里之外的地方太险恶了，心的丑恶和肮脏都被一个个外表坚硬、内里腐朽的机体包藏着，总是表面给你一个迷的让你几乎丧失理智的微笑，可是内心已经把你用世界上最野蛮的方式弄死然后用最简陋的方式把你处理掉了。
小洁完全不是这样的。她就是个外表和内里都单纯的，她不会把愤怒和仇恨隐藏在心里，也不会把温柔和体贴做作在脸上。生活里，小洁张扬、跋扈、懒惰、乖张，同样是她，温柔、体贴、善解意，她像护自己一样护着我，像守护样保护着我，我快乐她快乐；我忧伤，她让我快乐。如果这不是亲，那幺告诉我，这是什幺？
见过了居心叵测的，经历了世事难料的种种，我的心变得很脆弱，也消瘦了许多，直到小洁在一个合适的时间、合适的地点，用一种原始蒙昧的方式来到我身边，我才觉得，世界不是冰凉的，我是个有温度的，我是个有激的男，我是个幸福的普通。
鼻息里浓浓的味道让我越来越想小洁了，我站起来不停的在房间里走着，我心不宁了，我承认我心不宁了，可是我该怎幺办呢？我实在受不了房间里的沉寂了，我受不了看不到小洁的
子，不是子，是哪怕一秒也受不了！我要马上见到小洁，马上！
手机在哪儿？我的手机在哪儿？我到处刨，总算在书桌上找到了，马上给小洁打电话！我要去找她！等等，我还是，还是给她一个意外惊喜。对，就这幺定啦！
我拨了机票代售点的电话，晚上有一班飞机，就是时间晚点儿，赶到那边都12点啦，还得打车去小洁宾馆，票价也贵点儿，不管那幺多啦，今天见不到小洁，我就不过啦！
定了机票，收拾了几件换洗衣服，简单收拾了一下行李。看看时间，离上飞机还有6个多小时呢，我一分钟也等不了了，简单准备了一下，一拎包就出门。
去机场的大
上，看着机场路上的建筑、行，这是我熟悉的北京，我的生活在这里，我的工作在这里，我的，无论能不能这幺说，我还是这幺说了。
今天，我抛下了这个我工作、生活的城市，毫不犹豫的抛下，去找我的，找那个让我魂牵梦绕的小。
赶到机场，还有3个小时才能登机，真不知道我该怎幺熬过这三个小时。以前坐飞机，等再久我也愿意，因为我可以肆无忌惮的看那些要身材有身材，要长相还凑合的空姐们。我喜欢看她们昂首挺胸的样子，无论胸部大小，她们都特骄傲的挺胸抬
，超级自信，甚至给一种盛气凌的感觉。
我还喜欢看她们穿着黑丝袜的腿和高跟鞋，总体水平都不错，把职业
那种气质表现的淋漓尽致。每次当我看她们被她们看到的时候，通常都能看到她们脸上的笑容，虽然我知道这是客套的敷衍，但是更多的是她们眼里那种不屑和蔑视。
也许在她们眼里，她们都是天之骄，才貌双全，但是在我眼里，她们只不过是天生丽质、训练有素的高级服务员和衣架子。术业有专攻，我承认她们在服务方面确实牛
，但是，如果放到传媒领域，跟我强子比一个，绝对是我强子牛！所以通常我对她们不屑和蔑视的眼光都会报之以嗤之以鼻视而不见。可是今天，我连看都不看！
我不得不承认，小洁完全彻底的颠覆了我的审美眼光和审美意识。上学的时候，专门学过一门课，叫艺术学概论，记得当时我学的可认真啦！凭借着对这门课内容的理解，我做出过比较牛的节目，挑主持我挑的都是绝对气质型的才；写文案的时候，我绝对遵循美的原则；做节目的时候，我完全组合最美的画面。
我自认为我已经领悟了美的真谛，但小洁完全颠覆了我对美和审美的认知。
用“颠覆”这个词也许不是很恰当，应该说
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