1214 巴黎据点

阮黎医生一直对我的病感到忧心，但我对自己的状态没有任何疑虑，也许，这种没有任何疑虑的平静，本就是自身症状恶化的一种表现？不过，即便这么想，我也仍旧不会在治疗上投太大的心力。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取<我已经放弃治疗了，并非是自自弃的绪在作用，而是完全就没想过为什么一定非要治疗不可，我有许多事要做，而这些事都和我的状态有关联。我从越来越多的遭遇中得到一个结论，如果我被“治好”，很可能就会失去拯救别的能力，甚至是机会。

我还没有完成自己的诺言，没有做到拯救一个自己所的，不管我所面对的世界的真相到底是什么，我都不想就这么半途而废。无论“江”是什么，无论我对它的这份“”是什么，我都已经没有停止的理由。假设，我没有遇到这些事，这些和非，假设我恢复正常后，其他都失去恢复正常的机会，一想到那样的世界，我就不由得感到另一种不同于面对“病毒”时的恐惧。

和过去不同，现在的我看到了许多悲惨的东西，那些无法以自己的意愿扭转的悲剧，让我在一种“自己是世界的中心”的错觉中，感受到另一种随波逐流的命运感。在这伟力和自我中心的冲突中，我知道了，自己是何等无能、弱小又愚蠢，视野又是何等狭小，这个世界上，有太多自己无法理解，无法说明的东西，而充满恶意的物事，总是让自己无能为力。即便如此，我仍旧不愿意就这么放弃。我心中那美好的愿景，哪怕被亲身经历撕扯得支离碎，但它散发出来的光芒仍旧没有消失，仍旧令向往。我愿意踩在这些发光的玻璃渣上，哪怕遍体鳞伤，也要去找寻仅仅在假想中存在的一线希望。

我的脑海十分清醒。我知道自己在做什么，我从来不否认，自己就是一个病，正因为如此，所以，我可以去往正常所不敢涉足的地方，在那比“普通”更为广阔的黑暗中，去寻找在“正常”中无法得到的东西。无论是我此时的秘专家身份，还是我对自己所面对的黑暗世界的种种假设。以及那不正常的想法和感，都是我的武器。

我坚信，自己做过的每一件事，都会成为支撑自己走下去的依仗。哪怕仅仅是将自己的经历和想法叙写成故事，也能在的世界中激励自己。

过去的我所遭遇的一切，包括死亡本身，造就了现在的我，让我获得了如今可以继续前进的力量。尽管这个过程充满了遗憾和痛苦，可是。回顾这些历程，我发现，自己未曾有过后悔。也许是因为，在很早以前，我就对这些可能有所觉悟了。我比自己想象的还要愚蠢，但是。我的内心，也比自己以为的更加坚强——如今，我已经有自信，对任何外来的恶意，如此声称。

我是高川。永远十六岁的优等生。

我和过去一样，将背脊挺直，没有任何迟疑和犹豫地行走在都市熙攘的群中。末来临之前，这个繁华的大都会仍旧沐浴在温暖的阳光中，就仿佛黑夜下的恶意，被这光华璀璨的一面遮蔽，甚至嗅不到一点儿血腥味。我虽然知道，那些黑暗的恶意从来都没有消失，习惯于在夜幕下出没，但却同样喜欢这明亮又温暖的白天。在电影小说之类的作品中，秘的黑暗面，往往憎恨、妒忌又害怕阳光，可是，我现在觉得，那只是将那些无法理解，无可匹敌的黑暗恶意弱化的描述而已，至少，我所知道的，那些超乎想象的东西，根本就不是那么脆弱。

我过去以为，邪恶和黑暗是某种可以具现，可以理解的东西，但是，如今我有了其他的想法，或许——强大，不可理解，无可匹敌，无法阻止——这些概念的集合，本身就是相对于所有“弱小”来说的邪恶和黑暗。类总将自己的形象，塑造为“可以无限成长，拥有无限可能”的样子，或许正是因为，们知道，自己其实是拥有极限的，而就在自己的身边，隐藏着“绝对无法匹敌的东西”，而自己只能从“想象”中，去成为或战胜这些东西。

就在黎，就在现在，在们下意识忽略的地方，一群曾经和那些东西接触，从而获得了非同寻常的力量，却仍旧无法从本质上，打败那东西的们，正尝试着，去进一步接触它，亦或者排斥它，可是，大概每个都知道，除了承认它的存在和绝对之外，其他的想法和作为，都是毫无意义的吧。

网络球，和末真理教，就是这些中最经典，也最鲜明的代表。末真理教追寻末真理，其原因是十分复杂的，无法单纯从生理学和心理学上去论证，但是，我想，这些复杂纠结的原因中，并不缺乏他们对那种充满绝对的终极体现的向往。网络球排斥末真理，也是因为基于这种向往，只是，他们承认了，这只是一种“向往”，而并非是“现实”。

说到底，末真理教的所思所想，所作所为，在末背景下显得十分“现实”，但是，排除这一切外在因素，只论内心，我觉得，网络球其实比末真理教更加“现实”——承认自己是，明确站在类的立场，去排斥什么，的确是比想要让自己变成非，试图以非