269 幕间死亡（三）

不，不对，这幅画和我记忆中的不一样。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取(下来，忍着身体的不适，用手抚摸它的纹理，端详着画中的一个个细节——那只乌鸦，那个孩，以及他们身后的林地，拙劣稚的技法，散着油笔的臭味，却仿佛自己就站在画中的那时那地，亲眼目睹乌鸦如何将孩的眼球叼出来，充斥着侵蚀灵魂的腐烂和恶质。

我第一次和夸克见面时，它的确叼着眼球，可是当时地上并没有这么一具孩的尸体。

这个孩是谁？我的心中涌出激烈的感，有那么一阵子，下意识不断用手去擦那孩的脸部，就像是想要拨开遮挡她脸部的丝。

然而，我很快就意识到这是何种不妥的行为。

这仅仅是一幅画而已。

这幅画的作者是谁？那个阮医生说是我，但我不相信，一定另有其。

我试图剖析自己，觉得自己之所以感到恶心，不仅是这幅画本身所散出来的扭曲邪异的气息，一定还是因为它玷污了我心中某些真挚的感。

啊，夸克……

画中的它，和真实的它简直一模一样。

静静端详着这幅画，那种恶心的感觉渐渐消退，我的心再度恢复平静的时候，这幅画也不再显得恶劣怪异了。我没有多加思索，遵循自己的感觉，将它重新挂回墙壁上。

至少它能让不会随便进出这个房间。

这是我的房间。

我推着椅里里外外检查了一遍，确认没有监视器和监听器的存在。房间里的摆设很简朴，床、桌子、衣柜、放满的柜子，没有椅子，有一处空间特意开辟出来作为画室。想必墙上的画就是在这里完成的，颜料瓶堆积一地，画笔也撒得到处都是。似乎没进来整理过，到处都是房客离开前散的模样。

若说这就是自己的房间未免令贻笑大方。尽管父母常年不在家，但出于早已养成的习惯，我总是尽可能让房间抱持整洁，而且也没有作画的嗜好。

衣柜里的服装同样显得杂，就好似随手塞进去一般。四季的款式都很齐全，样式却不多，基本上都是朴素的蓝色病服。有少数的正常服装，可气味和触感都崭新得仿佛从没穿过一样。

除了柜里，床和桌子上同样搁放着籍。这个房间里的籍很多，种类繁杂，让诧异的是，并没有绘画相关的籍，反而是心理学和病理学居多，以及以艾伦坡为代表的大量悬疑类和幻想类的小说，除此之外还有其它一些生活方面的杂，多少可以判断出原主的喜好、格和知识成份。

有些沉，知而偏执，渴望刺激，拥有理智却负面的心理循环，大概就是这类型的。

他们说这是我的房间，那么在他们的眼中，我就是这个模样吗？

不管怎样，这就是我未来一段时间要住的房间了。

我花了好一番工夫来收拾房间，将籍分类放回柜里，然后打理衣柜，地板虽然还算清洁，但还是每一个角落都仔细打扫了一遍。我体会到残疾的艰难，或许是不习惯的缘故，坐在椅上这些事要比寻常花费更多的力和时间。

当一切物事都摆在自己觉得它该在的地方后，井井有条的房间终于让我多少有些满意。

这是个同时具备良好透气和隔音的房间，若坐在床边什么都不想，很快就会被一种孤寂的宁静围绕。我能嗅到空气中散着与众不同的味道，它仿佛熟悉，实际陌生，时刻提醒着我，这不是我应该长久呆下去的地方。

若我什么都不做，在末的力量冲击到此处之前，这里的生活必然是平静而宁和的，然而我害怕自己就这么融化在这假象的安宁中。虽然我已经有了觉悟，但是在抱持着自己并非病的认知的同时，就必然会受到外界截然相反的态度的冲击，这种冲击有时润物无声，有时澎湃激烈，在这里生活的两个星期里，我对此已经有体会。

自己能够在这激流的撞击中毫不动摇吗？我无法肯定。也许自己会疯，会成为一个真正的病，这样的结果在所读所见的例子中已经成为必然。

是的，在还能抱持理智的时候，我必须早点离开这里，否则我会失去自我。

没有同我说话，不，确切的说，是没有认同我和我认同的。我在这里是孤独的，是一个混白羊群中的黑羊。我就在这份孤独寂寞的拥抱中思考，回忆，憧憬，遐想，直至睡着。

没有做梦，醒来时已经是第二天。没有闹钟，没有叫醒服务，这里甚至没有外界强加给自己的必须去做的事，例如上学、工作或战斗。睁开眼睛，就是一个安逸宁和的世界。

若是在几个月前，简直是梦寐以求的生活，然而如今却让我感到恐惧。

仿佛在这透明明澈的空气中也潜藏着窥视的恶意，也会猜疑会否有趁自己沉睡之时开门而。

不过，我最终没有现半点端倪。