【我只想做个好妈妈】（3）

种恶心，就是怪怪的感觉，有担心，有恐惧，也有企盼。

慢慢的，我的全身上下就像被千万只蚂蚁爬着，我想要脱掉这条内裤，这条被儿子过的内裤，当我的手放在裤的时候，我怅然了，这是儿子过的内裤，而我穿着它，那么，那么是不是我和儿子间接的融了，呸呸呸，我怎么能这么想呢，只是一条内裤而已，也洗净了-儿子还小，他不懂事，这些行为可以理解的，儿子还小，可是他那里似乎并不小…我的脑袋里，就像有无数个小在说话一样，你一言他一语相互争吵反驳着。

一直到夜两点，我依然无法理清思绪，一片混，没有丝毫睡衣。

也不知道儿子此刻在嘛呢，他的下体每天都那么膨胀，他要怎么解决，如果他解决的时候，心里会想着什么？想着想着，我的手不由自主的伸到蕾丝的内裤上，下探到三角地带的时候，我才惊讶的发现，内裤上早已被分泌物侵湿，我的手指在上面感觉到黏黏的滑滑的，我都不知道自己何时流了这么多水，刚刚绪混，全然没有注意到自己身体的变化，我真是坏母亲，想着儿子的事身体却这般下贱。

手指隔着薄薄的内裤压在我湿透的蜜处，我才意识到自己的渴望，是的，此刻我的身心空乏，很想要一个男。

到了我这个年纪的，想要男并不是羞耻的事，可是，让我羞耻的是，我的脑海里想得竟然全是儿子，他的种种行为，他那隆起的帐篷。

最后，我不得不努力说服自己，我只是想想，他毕竟是我身上掉下来的一块，十多年前他是我的一部分，所以我想着他是正常的。

就这样，在自我麻痹中我从抽屉里拿出前天选好洗净的茄子，那弯弯的东西，儿子的肯定比这个要好得多吧。

我脱下身上的内裤，凑在脸上闻了闻，那上面全是我水的腥味，但我还是努力闻着，想要闻到不一样的东西，在我的想象中，我闻到了一弄浓烈的年轻男的味道，这是我儿子的味道，我幻想着儿子拿着我的内裤在那硕大的阳具上套弄的时候，肯定也想着他的妈妈我，是的，肯定在想着我，如果真是这样，那妈妈很开心的．．．持续了三四分钟的自渎行为后，我到达了高，这次不同以往，要比之前任何一次自渎都舒畅，就在我即将泄身的时候，我的脑海里出现一幅画面，就是我被儿子抱着，他用力的冲击着我，一下一下的．．．泄身之后，快感消失，我回味着着愉快的时刻，但很快负罪感就替代了愉悦。

我真是个下贱的，也是个下贱的母亲，自渎也就算了，竟然还想着儿子自渎。

我怎么成了这样的，我何时成了这样的。

在愧疚感和负罪感缠绕着，我依然无法睡，我掏出手机打开微信搜一搜，想找到答桉．我搜索母子，出来很多母亲的自述或者儿子的自述，有的困扰，有的抗拒，有的抗拒之后接受，反正什么样的都有，不得不说，天下之大，无不有。

这么一想，在比起那些强制侵犯母亲的来说，儿子只是对着我的内裤自慰算不上多么罪大恶极。

胡点击后，我进了一个叫红颜秋去的公众号，这名字倒起的很怪，里面发的全是和我年纪相当的的照片，有的看上去特别丑，但是下面的点赞和评论数却很多，还大赞美，好看之类的，真搞不懂现在的什么审美，喜欢熟也就算了，还喜欢那么丑的，如果这都算好看，那我是不是算国色天香了。

离开这个索然无味的红颜秋去公众号，我看了一些笑话视频，心好了很多，之前的负罪感逐渐消散。

也许，母亲和儿子本来就存在着某种愫，毕竟儿子是母亲身上的一块，这么想一想确实正常。

第二天醒来的时候已经上三竿，我看了墙上的挂钟心里嘀咕一句不好，忘了早起给儿子煮早餐了。

我赶忙穿好衣服走出去，看到儿子的房门打开，里面早已收拾妥当，想来是儿子已经去了学校，再一想，儿子的房间门似乎就像他的心，以前每次离开都要关上，不允许我进去，现在好像每次都会敞开-茶几上显眼的地方有儿子留下的便签纸，我拿起来一看，上面丑陋的写着：妈，我去上学了，早餐自己买来吃。

我嘀咕着，都初中生了，字还这么丑。

心里却泛起丝丝温馨，看来儿子对我的态度越来越好，以前他从不会告诉我他要去做什么，更何况留便签纸。

我洗漱净画上澹澹的妆，随便煮了点东西吃了后，百无聊赖便去刘大姐家串门。

她们家今天难得的凑齐了一桌麻将，我在旁边看了会儿，因为不懂所以觉得百无聊赖的回到家里看电视。

简单的吃了中饭后，我午睡了一小会儿，但很快就醒来，觉得无事可做我去门前的菜地上锄…这一整天下来，我都觉得心不宁，直到见到儿子回来，我才明白我为何心不宁做什么都觉得无趣，我这才惊讶的发现，我竟然这么依恋儿子，想时刻看到他，感受到他的存在。