今天想向大家通知一件事
，思量了许久，也不知道应该怎么下笔，但最终还是写下了这样一篇可称有些无耻的小记。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取
我最初是为什么想要写这本书的呢，致我冰封的故乡。大约是在两年前，我就开始构思起了这部作品。从一本书的角度讲，它并不热血，也不爽快，更难以令
感动。它的文字中没有
心的
，也没有一往无前的热，更没有字字珠玑的智慧。是的，从一本书的角度来讲，它应该是无趣的。
但是如果只是从我的角度来讲呢，那它应该是一本，能够让我真正叙述出内心的作品。
毫无疑问的是，我本身就是一个无趣的。在现实生活中，在绝大多数的况下，我都是一个
格孤僻，行为怪异，少言寡语的边缘代表。
我不喜欢与有过多的接触，我很自卑，也很懒惰，同时还有着一个相对肮脏的内心世界。善妒，略带色，偶尔会妄想
力，同时还掺杂着些许其他的邪念。对于这些我从不否认，我从来不是一个优秀的，更不善良。
所以，我将这本书的世界设定为了一个充满了怪物的冰原。而主角的旅途，也是为了死去。
不做避讳的说，我的格里有着一定的消极倾向，因为我的生似乎从来没有实现过什么意义。只是在自我藐视，和嫉妒他的过程中，一直生活到了如今。
可是，我也一直向往着一些美好的东西，真挚的亲，执着的梦想，和无所畏惧的决心，等等等。这些东西，对于我来说都是那样的光彩夺目。
因此，我把它们也写进了我的书里，赋予了其中的一些角色。
我想借此，让主角走上一条不一样的路。
柳原喜欢车，因为我的第一件生
礼物，就是我父亲送给我的一辆玩具车。
艾尔
给柳原的报酬是一只怀表，因为小时候我也有一只手表，那是我的母亲送我的。两百来块，并不名贵，上面的几张笑脸甚至还有些幼稚，我嫌它丢脸，便将它扔在了一个角落里，后来就再也没有找到过。
丽兹喜欢音乐，因为在父母欠债离婚的时候，我最喜欢做的事，就是躲在房间里听音乐。我曾经多想开一场自己的演唱会，嘶吼出我自己的心声，可惜我唱歌并不好听，苦笑。
德罗索喜欢画画，因为我喜欢的一个也很擅长画画。
阿兹托德撒了一个谎，而这本书，本身就是我为自己编织的一个谎言。
我希望柳原能够在未来的旅途中得到救赎，我希望她能替我挽回我所有的遗憾。
找回那只手表，留下那辆玩具车，去一次一次地感动，最后安心地拥抱自己的美梦。
可遗憾的是，我掏空了自己的心思，也没有找到几句言辞，去形容那些美好的意境。可遗憾的是，我总是忍不住地想要让那些美好消失。
可能在我的眼里，只有消失的美好才算是美好吧。
我总是学不会去珍惜眼前的东西。
这是一个让我身心俱疲的过程，就像是将我的整个从里到外翻了过来一样，展露得
净净，不留一点余地，却还要和自己的内心相互争执。
我知道说到这里会有觉得我是在故作姿态，对此我不想多做解释，因为我真的已经很累了。
手肘残疾之后，我难得平静下来的生活又被打
了个彻底，起点修改的合同，减少的稿费，让作为家里唯一经济来源的我压力倍增。
有的时候我真的很无力，并想好好的问问自己，为什么我要在十几岁的年纪学会自立根生，又要在二十岁的年纪学会养家糊
。看着父母老迈的样子，我总是心如刀割，却又有些埋怨。
埋怨他们为什么不能给我一点依靠呢，但又恨自己，为什么没能让他们安心依靠。
我以为在生活安定之后，我就可以剖析得了自己的内心，放下过去的一切，重新开始，去做一个阳光开朗，坚强乐观的。
去几个朋友，去打打篮球，去旅游，去拍照，去画画。
去买一辆车，还有一只印着笑脸的手表，带着父母回到老家
留下房子里，重新建一栋新屋，依山傍水的生活。
可现实却告诉我，我高看了自己。只需要几个意外，我就会被打回原形。
我只是想要找到一个能够让我自己看开生活的角度而已，可是为什么呢，只是这样的一件事，也让我觉得无能为力。
这本书我不会断更，但也不会稳定更新了。
我会再开一本新的书，成绩会不会好我不知道，但是它应该能让我写得轻松一些。
我想要休息一下，好好地准备十一月的手术。
如果在那之后，我醒来的第一眼是看到阳光洒落在床前，我想我或许还会重新开始。因为我真的很遗憾，我从未展现过任何一种美丽。因为我真的很遗憾，我没能用文字说出我
