第八章拧着脖子的哥哥

高一第二学期末，我们开始分文理。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取我的哥哥是语文老师又是重点班的班主任，自然而然是重点文科的班主任，而我毅然决然的报了理科，而我这个七岁励志成为像蒋方舟一样天才的生，并没有实现。十二岁读过路遥的《生》，《平凡的世界》作品就又立志成为一个像路遥那样作家的，当时又是怎么说服自己的呢？

第一，我要做一件世眼里看似我是不可能完成的事来证明我自己。视乎天才就是这么笃定，而我潜意识里就是这样想的，但是那时它还没有觉醒。如果我把这句话说出来的话，大概当时的都会认为我是神病。

我脑子膨出这样一个想法，然而我觉得这句话，不是我说的，是郭敬明曾经说的。

或者说天才根本就不需要用力的证明自己，他只需要做自己想做的，忍受自己不想做的。如果我有一天无法承受，退一万步，我可以做一个普通，淹没在海里。就像现在这种生活。相夫教子，其乐融融。

至少我曾经发现这个想法好比永动机，可以存在，却难以实现。这句话可以看出当时我是个孤陋寡闻狂妄自大而不自知的小孩，我的生观价值观固执而扭曲。而现在看来，我就是传说中的天才。我都被自己的发现而惊呆了，更何况你呢？

第二，然后我学着文学中故事开始了表演，比方我告诉自己，我们班十五名前，只有两个报了文科，我暗恋的那个男孩报了理科，是前进的动力，我也要选理科。因为理科可以让我理的思考问题。

第三，我大概是接受不了文科生都是生，家长里短，是是非非嚼舌根的场面。当然这完全是我个偏见，我奇葩而错误的认识，到了大学才得以改变。

因为上大学以后，我才发现生与生之间的谊是很奇妙的，即便是有再多的蓝蜜，也抵不了一个闺蜜嚷着减肥减肥，在你那几天绪低落时陪你海吃海喝的豪。也绝不是里所描述那样，嫉妒嫉妒嫉妒。

我记得90后代表作家，蒋方舟视乎也曾经说过类似的话。

第四，这大概是触动器，那是我们班一个同学m哥出现了异样，说不出理由的在教室哭，我们正上课他突然走进来走出去，而后我们老师建议他父母带他去看心理医生。

数学老师是一个很受生欢迎的男老师，谈吐风趣，甚是喜欢。直至有一次，我们班f哥从他的课堂走出去后，他的言辞瞬间损毁了他一年来在我心中建立的美好形象。

“你们班的m哥是不是这里有点问题。”他指着自己的脑袋说，

”老师，你也发现了。他最近有点神神。“我们有一个考试成绩前三的一个男生大声嚷道。

“他下课找我聊天，说话搞的挺沉的。”

“搞的我挺害怕的????”

事实上，我知道他并没有任何恶意，那是一个正常应该有的态度。但那时我已经觉知自己也是有些心理问题的，比m哥还要严重。因为他在觉知自己有点问题后还在积极的寻求帮助，而我却早早的就断了这个念想。

我十四岁时大概就患上严重的绪障碍，一度抑郁到想哪种死法更容易解脱。也曾试图想向周围的求助，但是却没有一个让我可以完全信赖的。曾打过免费心理咨询电话，而电话那边生硬的问话“你有什事？”让我局促的挂掉电话。

想到这里，我对于我们这个一度可又可敬的老师认识上180度的大转弯，这老师带的班我绝对是不会去的。

第五，便是我的哥哥，幼年的我很是敬畏他，太在乎他的话了。他又那么说话，以至于我根本就没法静下心读书，所以我的潜意识让我避开了他。

说话是一种能力，亦如理解也是一种能力。我没有锻炼出说话的基本生存能力，却有着强大无比的理解能力和暗示能力。上帝是公平的，关闭一扇门，同时也为我打开了一扇窗。

我的哥哥，他什么也没有做。但他的存在就两次影响到我对于我的未来而言意义重大的选择。

这样说他很无辜，因为他总是很善意的照顾着我，然而我却无法将他与我那沉痛的经历分割开，当然我也明白这不是因果关系，不是相关关系，是第三种关系。

而以上除了第一点，是我这个天才的生活思维方式，其他的便是我所说的生活中混的存在。

世总是习惯于避开生活中的混，因为大脑的机制。而我的大脑天生有一个矛盾体，这个矛盾体总让曾经的我去做一些不被世理解的或者遵从世生活理念的事。连我一度也不曾觉察到。

举一个很简单的例子，来说明我是如何做决断选择的而不自知的，潜意识又如何开始慢慢觉醒的。比如我要将时代造就的作品投给起点而不是纵横。

第一点，因为天才已然觉醒，回到天才的思维方式中去了。

第二点，之后可以支持我选择起点